Η επιθετική συμπεριφορά στα παιδιά μπορεί να μπερδέψει ακόμη και έμπειρους μαμάδες και δασκάλους. Για να δικαιολογηθεί η μικρή ηλικία του, οι ιδιοτροπίες ή η κακουχία δεν λαμβάνεται πάντοτε. Συμβαίνει η επιθετικότητα σε ένα μωρό να γίνει ο κανόνας και άλλα παιδιά απρόθυμα να τον συναντήσουν στην παιδική χαρά. Για να βοηθήσει το παιδί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του, είναι σημαντικό οι ενήλικες να κατανοήσουν τις αιτίες εχθρότητας προς τον κόσμο γύρω τους.

Αιτίες της επιθετικότητας

Κατά τη διάρκεια περιστατικών παιδικής επιθετικότητας, οι συγγενείς πρέπει να διατηρούνται ήρεμοι και συγκρατημένοι. Είναι σημαντικό να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στο χώρο του μωρού και να καταλάβετε πώς αισθάνεται. Ο ευκολότερος τρόπος για να γίνει αυτό είναι να τεθεί το ερώτημα: "Γιατί ο γιος μου (κόρη) είναι τόσο κακός που αυτός (αυτή) θέλει να ρίξει ή να σπάσει κάτι, χτυπήσει κάποιον;" Δεν υπάρχουν πολλοί λόγοι για επιθετική συμπεριφορά:

  • ο φόβος και το άγχος ανταποκρινόμενοι σε μια αίσθηση κινδύνου που προέρχεται από τον έξω κόσμο.
  • την υπεράσπιση των δικαιωμάτων τους ·
  • επιθυμία να γίνει ανεξάρτητη και ανεξάρτητη ·
  • αδυναμία να ικανοποιήσει κάποια επιθυμία.
  • απαγορεύει τους ενήλικες.

Η καταπολέμηση της εχθρικής συμπεριφοράς δεν πρέπει να περιοριστεί στην ειρήνη ενός νεαρού ανταρτών με κάθε κόστος. Πρώτα απ 'όλα, δεν χρειάζεται τιμωρία, αλλά κατανόηση, φροντίδα και βοήθεια. Είναι ευκολότερο να επισημανθεί: "ανεξέλεγκτος", "άτακτος", αλλά θα είναι λάθος. Μόνο μία σωστή φράση μπορεί να δροσίσει τη χαρά ενός μικρού επιτιθέμενου. Για παράδειγμα, "Δεν συμπαθώ τη συμπεριφορά σας", "ας σκεφτούμε αν μπορείτε να εκφράσετε την ανησυχία σας με διαφορετικό τρόπο" ή "τα ενήλικα παιδιά δεν συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο".

Η επίδραση του μικροκλίματος στην οικογένεια

Το περιβάλλον στο σπίτι (γονείς, γιαγιάδες, παππούδες) είναι το πρότυπο με το οποίο η νεότερη γενιά οικοδομεί τη συμπεριφορά.

  • Λιγότερο επιθετικοί είναι οι τύποι των οποίων οι γονείς δεν έδειχναν καμία επιείκεια ή σοβαρές τιμωρίες στη στάση τους. Η σωστή θέση τους είναι να καταδικάσουν την εχθρότητα, να μιλούν ανοιχτά για τα παιδιά, να κάνουν χωρίς αυστηρή τιμωρία σε περίπτωση κακής συμπεριφοράς.
  • Αντίθετα, τα παιδιά των γονέων που τείνουν στην σωματική τιμωρία υιοθετούν ένα παράδειγμα θυμωμένης συμπεριφοράς από αυτά. Ευαισθησία στη γονική λιτότητα, τα παιδιά γρήγορα μαθαίνουν να καταστέλλουν εχθρικές παρορμήσεις στην παρουσία τους. Αλλά έξω από το σπίτι γίνονται νευρικοί, επιλέγουν μια αδύναμη θυσία στο συλλογικό και αποκαταστήσουν.
  • Αν οι τιμωρίες προκαλούν σωματικό πόνο ή είναι πολύ αναστατωμένοι, τα παιδιά μπορούν να ξεχάσουν την αιτία τους και να μην μάθουν τους κανόνες αποδεκτής συμπεριφοράς. Κάτω από την πίεση των ενηλίκων, διαφέρουν πολύ, αλλά υπακούουν μόνο όταν παρακολουθούνται στενά.

Πότε εκδηλώνεται η παιδική επιθετικότητα;

Όταν το μωρό δεν αισθάνεται αίσθημα φόβου και ανάγκης, είναι άνετα. Μιλάει ήρεμα με τα παιδιά ή φαντάζεται για κάτι. Η εχθρότητα προς τους ενήλικες, τους συμμαθητές και το περιβάλλον προκύπτει σε τέτοιες περιπτώσεις:

  • τον χτύπησαν, τον χλευάζουν.
  • κακά αστεία και αστεία στο παιδί.
  • γονική μέθη και αγώνες.
  • δυσπιστία των γονέων.
  • ζήλια προς ένα μέλος της οικογένειας.
  • για τους φίλους του παιδιού η είσοδος στο σπίτι είναι κλειστή.
  • το αίσθημα ενός παιδιού που δεν αγαπά, αγνοείται.
  • δυσπιστία των γονέων στο παιδί.
  • αίσθηση ανεξιθρησκευμένης ντροπής.
  • δημιουργώντας εναντίον του παιδιού των αδελφών του.
Πολύ συχνά, η σωματική τιμωρία των γονέων ενός παιδιού προκαλεί την επιθετικότητα.

Κατά την εκπαίδευση της νεότερης γενιάς, συνιστάται να αποφεύγετε τα άκρα. Εξίσου άσχημα αντανακλάται στο σχηματισμό της προσωπικότητας είναι η παροχή πλήρους ελευθερίας και υπέρ-φροντίδας. Η υπερβολική φύλαξη των παιδιών οδηγεί συνήθως σε παιδαγωγισμό, ανικανότητα αντοχής σε καταστάσεις άγχους, επικοινωνία κανονικά με συνομηλίκους. Τα παιδικά παιδιά συχνά γίνονται θύματα επιθέσεων από άλλα παιδιά.

Ποια είναι η επιθετικότητα των παιδιών;

Η επιθετικότητα στα παιδιά είναι μια συναισθηματική αντίδραση σε αυτό που συμβαίνει. Δεν είναι κακό από μόνο του, γιατί δίνει μια αίσθηση εξουσίας, σας επιτρέπει να υπερασπιστείτε τα συμφέροντά σας και να προστατέψετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Ένα άλλο πράγμα είναι η επιθετικότητα - προδιάθεση για επίθεση, καταστρεπτικές ενέργειες, εχθρική ανταπόκριση σε ανεπιθύμητες αλλαγές. Η επιθετική συμπεριφορά του παιδιού εκφράζεται στα εξής:

  • είναι ευαίσθητος, συχνά προσβεβλημένος.
  • κατηγορεί τους άλλους για τα λάθη τους.
  • αρνείται να ακολουθήσει τους κανόνες.
  • πηγαίνει στην ανοικτή σύγκρουση με τα παιδιά.
  • αναζητώντας έναν λόγο για διαμάχες και μικρές αψιμαχίες.
  • αντιδρά σε ενέργειες και παρατηρήσεις άλλων, χάνει τον έλεγχο του (κλαίει ή δείχνει εχθρότητα).

Τύποι επιθετικότητας

Η επιθετικότητα στα παιδιά εξαρτάται από την ιδιοσυγκρασία. Sanguine παιδιά μαθαίνουν να διαπραγματευτούν. Φλεγματικός και μελαγχολικός έντονος προσβεβλημένος. Η χολική δείχνει θυμό συχνά και πλήρως. Οι ψυχολόγοι διακρίνουν αυτούς τους τύπους επιθετικότητας:

  • σωματική (επίθεση) - η δύναμη χρησιμοποιείται εναντίον ενός προσώπου, ζώου, άψυχου αντικειμένου.
  • άμεση - σε συγκεκριμένο θέμα.
  • εργαλείο - ένα μέσο για την επίτευξη ενός συγκεκριμένου στόχου.
  • λεκτική - η έκφραση των αρνητικών συναισθημάτων με φωνές, κραυγές, διαμάχες, ορκωμοσία, απειλές.
  • εχθρικό - θέτει το στόχο της πρόκλησης σωματικής ή ηθικής βλάβης στο αντικείμενο ενδιαφέροντος.
  • έμμεσα - θυμωμένα αστεία, κουτσομπολιά σε ένα συγκεκριμένο πρόσωπο, εκρήξεις οργής, σφράγιση με τα πόδια τους, χτυπώντας τις γροθιές τους στο τραπέζι.

Όποια και αν είναι η αιτία και ο τύπος της επιθετικότητας, το παιδί πέφτει σε έναν φαύλο κύκλο. Χωρίς αγάπη και κατανόηση, απωθεί τους γύρω του με τη συμπεριφορά του, προκαλεί εχθρότητα. Αυτό ενισχύει τα αρνητικά συναισθήματά του απόκρισης, επειδή το παιδί δεν ξέρει πώς να απαιτήσει την προσοχή με διαφορετικό τρόπο.

Η μη φιλική στάση των άλλων στο παιδί ενθουσιάζει το αίσθημα του φόβου και του θυμού. Η συμπεριφορά του θεωρείται αντικοινωνική, αλλά στην πραγματικότητα είναι μια απεγνωσμένη προσπάθεια να δημιουργηθεί μια σχέση με τους αγαπημένους. Πριν από την εκδήλωση προφανής επιθετικότητας, το παιδί εκφράζει τις επιθυμίες του σε μια ηπιότερη μορφή. Καθώς περνούν απαρατήρητα, εκδηλώνεται εχθρική συμπεριφορά.

Η επιθετικότητα και η ηλικία

Οι συχνότερες εκδηλώσεις επιθετικότητας εντοπίζονται σε μικρά παιδιά. Η απελπισία και ο θυμός μπορούν να βρεθούν ήδη στο κλάμα ενός βρέφους, το οποίο στερείται προσοχής. Τα παιδιά ηλικίας 2-7 ετών προσβάλλονται εύκολα, εξαπατούν και με τη θυμωμένη συμπεριφορά τους εκφράζουν μια αντίδραση σε αυτό που συμβαίνει. Παρουσιάζοντας τη βρεφική ηλικία, η επιθετικότητα αναπτύσσεται κατά τη διάρκεια της προσχολικής περιόδου και σταδιακά αρχίζει να υποχωρεί. Με την κατάλληλη ανατροφή, οι ενήλικοι τύποι μπορούν να κατανοήσουν τις ενέργειες και τα συναισθήματα των γύρω τους.

Εάν οι γονείς δεν αντιδρούν σε πιτσίλισμα ευερεθιστότητας και απογόνων εχθρότητας, αυτή η συμπεριφορά γίνεται συνήθεια του. Σε αυτή την περίπτωση, πολύ σύντομα το παιδί δεν θα μπορεί να συμπεριφέρεται διαφορετικά, γεγονός που θα περιπλέξει την επικοινωνία με τους συνομηλίκους και την παλαιότερη γενιά. Η επιθετική συμπεριφορά των παιδιών της προσχολικής ηλικίας εκδηλώνεται με διαφορετικούς τρόπους. Τα κύρια χαρακτηριστικά του είναι τα εξής:

  • σε ηλικία 2 ετών, τα μωρά δαγκώνουν, εκφράζοντας τα δικαιώματα στα πράγματα και τις ανησυχίες τους για την έλλειψη προσοχής από τους ενήλικες (περισσότερο στο άρθρο: γιατί το μικρό παιδί τσιρίζει στα 2 χρονών;
  • σε ηλικία 3 ετών, τα παιδιά δαγκώνουν, αγωνίζονται, ρίχνουν τα παιχνίδια και τα παιχνίδια ο ένας στον άλλο (συνιστούμε να διαβάσετε: γιατί ένα παιδί πολεμά με τους γονείς και τι να κάνει;)?
  • σε ένα παιδί ηλικίας τεσσάρων ετών, η επιθετικότητα υποχωρεί μετά από μια τριετή κρίση, αλλά όταν εισβάλλει στην επικράτειά του στον κήπο και στην περιοχή, επιτίθεται πρώτα (συνιστούμε να διαβάζουμε: συμβουλές ψυχολόγου για την υπέρβαση της τετραετούς κρίσης στα παιδιά).
  • τα ενήλικα 5χρονα αγόρια συνεχίζουν να εκφράζουν επιθετικότητα σε φυσική μορφή, ενώ τα κορίτσια εμφανίζονται με προσβλητικά ψευδώνυμα και αγνοούν τη φιλία.
  • Τα παιδιά ηλικίας 6-7 ετών γνωρίζουν μια αίσθηση εκδίκησης, μπορεί να εκφράσουν φόβο και δυσαρέσκεια.

Για την πρόληψη της επιθετικότητας, είναι σημαντικό να δημιουργήσετε μια ατμόσφαιρα ζεστασιάς, φροντίδας και αμοιβαίας υποστήριξης στο σπίτι. Η εμπιστοσύνη στην γονική αγάπη και προστασία βοηθά το παιδί να μεγαλώσει και να γίνει επιτυχημένο άτομο. Όσο πιο αυτοπεποίθηση γίνεται, τόσο λιγότερος εγωισμός θα παραμείνει σε αυτόν, τόσο λιγότερο συχνά θα τον επισκεφθούν αρνητικά συναισθήματα. Οι απαιτήσεις των ενηλίκων σε σχέση με τους κληρονόμους τους πρέπει να είναι εύλογες και τα παιδιά πρέπει να κατανοούν τι αναμένεται από αυτά.

Εάν η οικογένεια έχει μια ατμόσφαιρα ζεστασιάς και αμοιβαίας υποστήριξης, τα παιδιά είναι απίθανο να γίνουν επιθετικά

Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετική συμπεριφορά του παιδιού;

Η προσοχή σε ένα γιο ή κόρη είναι το πρώτο βήμα στην πορεία προς την καταπολέμηση της επιθετικότητας. Οι γονείς γνωρίζουν καλά το παιδί τους και μπορούν συχνά να αποτρέψουν ξαφνικές εκρήξεις θυμού. Όσον αφορά τη φυσική επιθετικότητα, αυτό είναι ευκολότερο από ό, τι στο λεκτικό. Όταν ένα παιδί έριξε τα χείλη του, μείωσε τα μάτια του ή εξέφραζε βρασμένα συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο, θα έπρεπε να αποσπάται από τον αρνητικό με μια κραυγή, μια ενδιαφέρουσα άσκηση που κρατούσε οι ώμοι ή ένα χέρι.

Εάν δεν μπορεί να αποφευχθεί μια επιθετική έξαρση, είναι σημαντικό να εξηγήσουμε στο παιδί ότι η συμπεριφορά του είναι άσχημη και απαράδεκτη. Ο ένοχος θα πρέπει να καταδικαστεί σοβαρά και να αναγκαστεί να απομακρύνει την ήττα που προκαλείται και το αντικείμενο της εχθρότητας να περιβάλλεται με προσοχή και προσοχή. Στη συνέχεια, το επιθετικό παιδί θα καταλάβει πώς χάνει από τη συμπεριφορά του και θα είναι πιο προσεκτικός στις συμβουλές των ηλικιωμένων.

Αρχικά, το παιδί θα απορρίψει τα σχόλια των ενηλίκων, αρνείται να καθαρίσει μετά τον εαυτό του και να παραδεχτεί την ενοχή. Αργότερα ή αργότερα, η φράση "αν είστε αρκετά μεγάλος για να καταστρέψετε τα πάντα, τότε μπορείτε να το πάρετε πάρα πολύ" θα έχει νόημα σε αυτούς. Ο καθαρισμός δεν είναι τιμωρία. Το επιχείρημα ότι ένα "μεγάλο" αγόρι πρέπει να λογοδοτεί για πράξεις θα έχει ισχυρότερη επίδραση στο παιδί. Μετά τον καθαρισμό είναι σημαντικό να ευχαριστήσω τον μικρό βοηθό.

Μείωση της λεκτικής επιθετικότητας

Η λεκτική (λεκτική) επίθεση είναι δύσκολο να αποφευχθεί και θα πρέπει να ανταποκριθεί μετά τις επιθετικές φράσεις που είπε το παιδί. Συνιστάται να τα αναλύσετε και να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τις εμπειρίες των απογόνων. Ίσως δεν ξέρει πώς να εκφράσει τα συναισθήματα με διαφορετικό τρόπο ή θέλει να βιώσει την ανωτερότητα έναντι των ενηλίκων. Όταν ένα εχθρικό και νευρικό παιδί προσβάλλει άλλα παιδιά, οι ενήλικες θα πρέπει να τους πουν για το πώς θα πολεμήσουν επαρκώς.

Η πιο επιθετική συμπεριφορά στην εφηβεία επιτυγχάνεται ως αποτέλεσμα συναισθηματικά έντονων καταστάσεων. Οι τύποι είναι γεμάτοι με έναν επιτακτικό τόνο, μια επίδειξη εξουσίας και εξουσίας, φράσεις όπως: "ο δάσκαλος είναι πάντα σωστός", "κάνετε όπως σας λένε". Σε περιπτώσεις όπου οι γονείς απαιτούν συνολική υποβολή ή διάλεξη, συχνά συμπεριφέρονται εχθρικά.

Συναισθηματικές και κρίσιμες παρατηρήσεις από τους ενήλικες θα προκαλέσουν ακόμα μεγαλύτερη διαμαρτυρία και ερεθισμό. Όταν ασχολείσαι με έναν έφηβο, δεν πρέπει να διαβάζεις ηθικά. Είναι σημαντικό να τον ενημερώσετε για τις αρνητικές συνέπειες των ενεργειών, να συζητήσετε τρόπους επίλυσης της κατάστασης.

Ένα παράδειγμα εποικοδομητικής συμπεριφοράς είναι η ικανότητα να ακούει και να κατανοεί έναν αντίπαλο, να του επιτρέψει να εκφράσει τη γνώμη του, θα είναι χρήσιμο για ένα παιδί. Συνιστάται να επικοινωνείτε και να του κάνετε συστάσεις όχι εν κινήσει, αλλά σε μια ήρεμη εμπιστευτική ατμόσφαιρα. Είναι σημαντικό για τους ενήλικες να επιδείξουν εμπιστοσύνη στα προβλήματα ενός γιου ή κόρης, να αναγνωρίσουν τα συναισθήματα των παιδιών («... καταλαβαίνω πόσο προσβλητικό είστε»). Δεν θα είναι εκτός τόπου για παύση, η οποία θα βοηθήσει να ηρεμήσει, και μια αίσθηση του χιούμορ.

Παιχνίδια για επιθετικά παιδιά

Για να μειωθεί η μη κινητοποιημένη επιθετικότητα του παιδιού θα επιτρέψει δραστηριότητες στις οποίες μπορεί να καταλάβει ότι υπάρχουν άλλοι τρόποι να προσελκύσουν την προσοχή και την εκδήλωση της εξουσίας. Για να φαίνεται παλαιότερο και πιο ώριμο, δεν χρειάζεται να διεκδικεί τον εαυτό του εις βάρος των αδύναμων και να εκφράζει δυσαρέσκεια με κάτι με κακά λόγια. Οι ψυχολόγοι συνιστούν παιδιά τέτοιους τρόπους να εκτοξεύσουν αρνητικά συναισθήματα:

  • σχίζοντας ένα κομμάτι χαρτί σε κομμάτια, το οποίο είναι πάντα στην τσέπη σας.
  • φωνάξτε δυνατά στην "τσάντα κραυγής"?
  • για να τρέξει και να πηδήσει στο γήπεδο, παιδική χαρά, στο αθλητικό τμήμα?
  • περιοδικά χτυπά τα χαλάκια και τα μαξιλάρια (χρήσιμο για τους μαχητές)?
  • χτύπησε μια τσάντα διάτρησης?
  • μιλούν τα συναισθήματά τους («είμαι αναστατωμένος», «είμαι θυμωμένος»), όπως διδάσκουν οι ενήλικες.

Παιχνίδια με νερό

Η συζήτηση των δεξαμενών, παρατηρώντας τη ζωή των κατοίκων του ενυδρείου, θα καθησυχάσει ακόμα και τον πιο απελπισμένο επαναστάτη. Συνιστώμενα εκπαιδευτικά και ενεργά παιχνίδια με νερό:

  1. Μετά τη βροχή, περάστε μέσα από τις λακκούβες. Το κύριο πράγμα που το παιδί ήταν υγιές και βάλτε αδιάβροχα παπούτσια.
  2. Μεταγγίσεις υγρών από ένα δοχείο σε άλλο. Το μάθημα θα εστιάσει και θα ψύξει το θυμωμένο θάρρος.
  3. Πέτα πέτρες σε οποιοδήποτε σώμα του νερού. Αυτή τη στιγμή, είναι σημαντικό να είστε κοντά, για να παρακολουθείτε την ασφάλεια των ελιγμών παιχνιδιών.
  4. Παιδική αλιεία, η οποία μπορεί να τοποθετηθεί σε μια λεκάνη ή μπανιέρα. Αρκεί να αγοράσετε ένα σύνολο ψαριών σε μαγνήτες και μια ράβδο αλιείας.
  5. Κολύμπι, πισίνα ή θαλάσσιο πάρκο. Αυτές οι απολαύσεις εξαρτώνται από τις υλικές δυνατότητες των ενηλίκων, αλλά βοηθούν έναν μικρό επιτιθέμενο να κερδίσει μια θετική ενέργεια και να πετάξει ενέργεια.
  6. Το καλοκαίρι - αυλή παιχνίδια με ένα πιστόλι. Θα σας επιτρέψουν να είστε ενεργοί και να ανανεώνετε στη ζέστη του καλοκαιριού.
  7. Για να κανονίσετε τα κύματα στο μπάνιο ενώ κολυμπάτε. Για να αποφύγετε την εκτόξευση νερού στο πάτωμα, χρησιμοποιήστε κουρτίνες και ρίξτε το μισό λουτρό.
  8. Η συσκευή είναι μια μίνι πισίνα στην αυλή το καλοκαίρι. Οι τύποι μπορούν να ρίξουν παιχνίδια μαζί του, να χτυπήσουν από τα πλοία, να εκτοξεύσουν ο ένας τον άλλο στο πρόσωπο. Είναι σημαντικό να παρακολουθείτε προσεκτικά την ασφάλεια κατά τη διάρκεια των παιχνιδιών.
Το στοιχείο νερού μειώνει τέλεια το άγχος και την επιθετικότητα, βοηθά ένα παιδί να ξεφορτωθεί την υπερβολική ενέργεια

Παιχνίδια με χύμα υλικά

Τα παιχνίδια με άμμο και κόκκους σχηματίζουν επιμονή και βοηθούν στην καταπολέμηση του εσωτερικού στρες. Τα υλικά μπορούν να συντρίψουν, να συντρίψουν, να ρίξουν, να παρακολουθήσουν το αποτέλεσμα. Τα χαλαρά χαρακτηριστικά του παιχνιδιού υπάκουα σε οποιοδήποτε σχήμα και αντέχουν στο χοντρό ανθρώπινο αντίκτυπο. Με τη βοήθειά τους, τα παιδιά βγάζουν συναισθήματα και μην ανησυχείτε για το αποτέλεσμα. Κοινά παιχνίδια άμμου:

  • κοσκίνισμα μέσω ενός κόσκινου ή μύλου κόσκινου?
  • θάβοντας φιγούρες στην άμμο?
  • εργασίες για την κατασκευή κλειδαριών ·
  • που απεικονίζουν εικόνες από χρωματιστή άμμο.

Δημιουργικά παιχνίδια

Μετά από μια θυμωμένη έκρηξη (που εκφράζεται σε σωματική ή συναισθηματική μορφή), θα πρέπει να περιμένετε μέχρι το παιδί να ηρεμήσει. Χωρίς να αξιολογήσετε τη συμπεριφορά, πρέπει να τον ζητήσετε να γράψει ή να αντλήσει το θυμό του και τα συναισθήματα του "θύματος" που έπληξε ή προσβάλλει. Είναι σημαντικό να μην είναι ντροπαλός των συναισθημάτων και να περιγράφεις τα πάντα όπως ήταν («ήθελα να τον χτυπήσω», «όλα ήταν μέσα μου»).

Αφού αναλύσετε αυτά τα αρχεία και τοποθετήσετε τον εαυτό σας στη θέση ενός άλλου ατόμου, το παιδί θα μάθει σταδιακά να ελέγχει τη συμπεριφορά, θα ακούσει τα συναισθήματα των ανθρώπων. Όταν σχεδιάζουμε επιθετικότητα, τα παιδιά χρησιμοποιούν συχνά μαύρο, μοβ, μπορντό (για περισσότερες λεπτομέρειες στο άρθρο: γιατί το παιδί βαίνει μαύρο και τι σημαίνει αυτό;). Αναλύοντας την εικόνα με το παιδί, μπορείτε να του ζητήσετε να προσθέσει λεπτομέρειες, να κάνει τη φωτογραφία διασκεδαστική. Για παράδειγμα, για να σχεδιάσετε καλούς ανθρώπους, ένα ουράνιο τόξο, φωτεινό χαιρετισμό, αστέρια. Η υποδοχή θα διδάξει έναν μικρό επιτιθέμενο πώς να διαχειριστεί τα συναισθήματά σας.

Η επιθετική συμπεριφορά μπορεί να προσαρμοστεί

Είναι σημαντικό για τους γονείς και τους εκπαιδευτικούς να δείξουν ένα επιθετικό παιδί πώς να εκτιμήσουν με ακρίβεια τη συναισθηματική τους κατάσταση και να ανταποκριθούν εγκαίρως στα σήματα που δίνει το σώμα. Με την ορθή αποκρυπτογράφηση των μηνυμάτων του, το παιδί θα μπορεί να ελέγχει τα συναισθήματά του και να αποτρέπει τις συγκρούσεις. Κατά την αύξηση των επιθετικών παιδιών, το έργο των γονέων και των εκπαιδευτικών διεξάγεται σε τρεις τομείς:

  1. συμβουλευτική και διδασκαλία προβλημάτων παιδική εποικοδομητική συμπεριφορά, αποδεκτοί τρόποι έκφρασης του θυμού?
  2. βοήθεια στην ανάπτυξη τεχνικών που σας επιτρέπουν να ελέγχετε τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια εκρήξεων θυμού.
  3. ο σχηματισμός της ικανότητας συμπάθειας και ενσυναίσθησης.

Η διόρθωση συμπεριφοράς θα οδηγήσει σε θετικό αποτέλεσμα μόνο σε περίπτωση συστηματικής εργασίας με ένα παιδί. Η ασυνέπεια και η έλλειψη προσοχής στα προβλήματα των παιδιών μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση. Υπομονή, κατανόηση, τακτική ανάπτυξη δεξιοτήτων επικοινωνίας με άλλους - αυτό θα βοηθήσει τους γονείς να απομακρύνουν την επιθετικότητα του γιου ή της κόρης τους.

Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα στα παιδιά σας;

Ερώτηση προς τον ψυχολόγο:

Γεια σας! Παρακαλώ με βοηθήστε με συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα και τον ερεθισμό στα παιδιά σας. Συμβαίνει όταν ένα από τα δύο παιδιά μου (ηλικίας 3 ετών) ξεκινάει υστερία / φωνάζει / ρίχνει παιχνίδια ή άλλα αντικείμενα, αρχίζω να τελειώνω και μπορώ να φωνάξω στο παιδί, να κουνήσω έντονα από τους ώμους, να πω ότι δεν θα είμαι έτσι να μιλήσω Σε τέτοιες στιγμές, δεν λυπούμαι ακόμη για το παιδί, η κραυγή του με εξοργίζει πολύ. Μερικές φορές καταφέρνω να μην δώσω προσοχή στην υστερία και πάω για την επιχείρησή μου, αλλά αυτή τη στιγμή το παιδί φωνάζει. Δεν είμαι σίγουρος αν συμπεριφέρομαι σωστά. Ανησυχώ πολύ για το πώς η επιθετικότητα μου επηρεάζει το παιδί. Μήπως ένα παιδί τριών ετών θυμάται τη φωνή της μητέρας, την σκληρότητα, μερικές φορές μια αγενής στάση, θυμό; Πώς προσβάλλεται ένα παιδί σε αυτή την ηλικία; Ή γρήγορα ξεχνά τα πάντα; Προσπαθώ σκληρά να εργαστώ στον εαυτό μου, αλλά δεν επιτυγχάνω πάντα και ανησυχώ για το πώς τα παιδιά μου το βιώνουν. Καταλαβαίνω ότι εγώ ο ίδιος θέτω ένα κακό παράδειγμα για τα παιδιά, φωνάζουν επειδή μαμά φωνάζει, ορκίζοντας. Αυτό που με ανησυχεί περισσότερο είναι αυτό που θυμάται ένα παιδί σε αυτή την ηλικία; Μπορεί να συμβεί ότι σε 10 χρόνια κάποιος θα πει: "Θυμάμαι πώς με τιτίνασες!"; Σας ευχαριστώ

Η απάντηση του ψυχολόγου της λύσης:

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να φροντίζετε την ψυχολογική ευεξία και όχι για το τι μπορεί ή δεν μπορεί να θυμάται το παιδί.
Η ανθρώπινη μνήμη συνδέεται άμεσα με τον βαθμό ανάπτυξης του λόγου. Για να το θέσω με άλλο τρόπο, ο άνθρωπος βασικά θυμάται τι μπορεί να ονομάσει. Οι μνήμες περιέχουν ένα μεγάλο συναισθηματικό φορτίο και μπορούν εύκολα να τροποποιηθούν ανάλογα με τα συναισθήματα που αντιμετωπίζει ένα άτομο αυτή τη στιγμή, ποιες πεποιθήσεις σχηματίστηκαν κατά τη διαδικασία ανάπτυξης. Δεν αξίζει να σκεφτούμε ποιες αναμνήσεις θα έχουν τα παιδιά σας όταν μεγαλώσουν, πρέπει να δοθεί περισσότερη προσοχή στη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας αγάπης και αποδοχής για το δικό μας και την ψυχολογική ευημερία τους.

Η αντίληψη του παιδιού για το παιδί διαμορφώνεται με βάση τη μονάδα της συναλλαγής - το γονικό εγκεφαλικό επεισόδιο.

Κάθε άτομο χρειάζεται εγκεφαλικά επεισόδια. Το Stroking από την E. Bern είναι η κύρια δομική μονάδα επικοινωνίας μεταξύ των ανθρώπων. Το παιδί χρειάζεται εγκεφαλικά επεισόδια, ως απόδειξη της ύπαρξής του. Η απουσία τους προκαλεί ανησυχία στο παιδί και επιδιώκει να λάβει χαϊδεμένος με οποιοδήποτε κόστος, ανεξάρτητα από το πώς και πώς (θετικό ή αρνητικό). Συχνά συμβαίνει ότι η λήψη αρνητικών εγκεφαλικών επεισοδίων είναι πολύ ευκολότερη και ταχύτερη από τα θετικά.
Τα μικρά παιδιά χρειάζονται θετικά άνευ όρων εγκεφαλικά επεισόδια πολύ περισσότερο από τους ενήλικες. Έτσι, λαμβάνει πληροφορίες για τον εαυτό του και σχηματίζει μια θετική εικόνα της προσωπικότητάς του, μια υγιή αυτοεκτίμηση. Με μια περίσσεια αρνητικών εγκεφαλικών επεισοδίων, δημιουργείται μια αρνητική εικόνα του εαυτού, μια αίσθηση άνευ αξίας και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Δηλαδή, το παιδί μπορεί να μην θυμάται τι τον κατήγγειλε, αλλά υπάρχει ένας σχηματισμός αρνητικής γνώμης για τον εαυτό σου, η αντίληψη του κόσμου ως εχθρική και επικίνδυνη.

Τα μοτίβα συμπεριφοράς αποκαλύπτονται στην παιδική ηλικία.

Είναι πιθανό αυτό να είναι το μοντέλο συμπεριφοράς με μικρά παιδιά που μάθατε στην παιδική σας ηλικία. Οι γονείς σας θα μπορούσαν να επικοινωνούν μαζί σας με τον ίδιο τρόπο και λόγω της έλλειψης σχηματισμού κριτικής σκέψης, αποδέχτηκε αυτό το στυλ επικοινωνίας ως το μόνο δυνατό. Πολλοί γονείς απλά δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν με τα παιδιά διαφορετικά, αφού κανείς δεν θα μπορούσε να τους διδάξει αυτό. Είναι πολύ καλό να γνωρίζετε τα πρότυπα συμπεριφοράς σας με τα παιδιά · αυτό μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για τη διόρθωσή τους και την εναρμόνιση των σχέσεων.

Εμφανίζετε επιθετικότητα όταν ένα παιδί δεν σας υπακούει

Η επίθεσή σας εμφανίζεται όταν το παιδί δεν συμμορφώνεται με τις απαιτήσεις, με τη "δυσάρεστη" συμπεριφορά του. Μια τέτοια αντίδραση πηγάζει από την πεποίθηση ότι "το παιδί πρέπει!" (Behave, να είστε ήσυχοι και ήρεμοι). Ωστόσο, οι ιδιοτροπίες, η κόπωση, η ανυπακοή είναι φυσιολογική, αν και εξαιρετικά δυσάρεστη συμπεριφορά. Η αντίληψη των άλλων από τη θέση ευθύνης είναι ένα από τα σημάδια μιας νευρωτικής προσωπικότητας. Αντί να υιοθετήσετε ένα παιδί με τα χαρακτηριστικά του, γίνεται προσπάθεια να τον προσαρμόσετε στο εσωτερικό ιδανικό σας.

Οι ρίζες της ασυναίσθητης σκληρότητας στα παιδιά σας είναι στη σχέση σας με τους γονείς σας.

Για να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε την επίθεσή σας προς τα παιδιά σας, μπορείτε να αναλύσετε τις πεποιθήσεις γι 'αυτά, από πού ήρθαν, γιατί εμφανίστηκαν. Πιθανότατα, γνωρίζετε τις καταστροφικές σας συμπεριφορές που συνδέονται με τη σκληρότητα και το μίσος του ίδιου του παιδιού σας. Εάν αρχίσετε να συνειδητοποιείτε την προέλευση αυτών των συναισθημάτων, θα καταλάβετε ότι στις σχέσεις με τα δικά σας παιδιά προσπαθείτε να επιλύσετε τη νευρωτική σύγκρουση με τους γονείς σας.

Εάν οι γονείς σας δεν ζήτησαν ψυχολογική βοήθεια, αλλά έβγαλαν ασυναίσθητες σκληρές παρορμήσεις προς εσάς, τότε μπορείτε να αντιγράψετε τη συμπεριφορά τους.

Συνήθως, πίσω από την επιθετικότητα προς τα δικά τους παιδιά κρύβονται τα αρνητικά προγράμματα για γονείς παιδιών, οι επιβλαβείς συμπεριφορές και οι πεποιθήσεις. Το επόμενο βήμα θα είναι η διόρθωση αυτών των πεποιθήσεων.

Εργασίες για το θέμα της καταστολής της εσωτερικής επιθετικότητας με την νεύρωση

Όταν πρόκειται για τη συνειδητοποίηση ότι το παιδί δεν "χρωστάει τίποτα", τότε μπορείτε να δεχτείτε τη συμπεριφορά του και να μάθετε να απαντάτε ήρεμα, να παρέχετε συναισθηματική υποστήριξη. Πρέπει επίσης να μάθετε να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας, να τα εκφράζετε εποικοδομητικά, να μαθαίνετε να δημιουργείτε ψυχολογικά όρια, να δημιουργείτε μια ατμόσφαιρα αγάπης και άνευ όρων αποδοχή στις σχέσεις με τα παιδιά. Μαθήματα με ψυχολόγο στο μάθημα "Διόρθωση αρνητικών προγραμμάτων γονέων-παιδιού" και το μάθημα "Διαχείριση θυμού" μπορούν να σας βοηθήσουν με αυτό.

Πώς να μην πέσει για ένα παιδί: 4 βήματα από την επιθετικότητα στην ηρεμία

Ως ενήλικας για να ασχοληθεί με την επιθετικότητά του και για το πού να αναζητήσει βοήθεια, ένας ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt, μέλος της κοινότητας agressia.pro Maria Gerasimova είπε σε ένα webinar στο φιλανθρωπικό ίδρυμα της Amway «Υπεύθυνο για το Μέλλον».

Οποιοσδήποτε γονέας γνωρίζει ότι η αύξηση ενός παιδιού δεν είναι μια εύκολη διαδικασία. Στην οικογένεια μπορεί να προκύψουν διαμάχες, διαφωνίες και συγκρούσεις και η συμπεριφορά του μωρού συχνά προκαλεί εκρήξεις επιθετικότητας. Φωνάζοντας στο παιδί, οι περισσότεροι γονείς αισθάνονται ένοχοι. Έχοντας καταλάβει τον εαυτό σας με θυμό και ερεθισμό, είναι σημαντικό να μην κατηγορήσετε ούτε να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας, αλλά να κατανοήσετε τα αίτια της επιθετικότητας και να προσπαθήσετε να το αντιμετωπίσετε. Και αν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό.

Από πού προέρχεται η επιθετικότητα

Η επιθετικότητα - ένα εργαλείο κυριαρχίας, το οποίο εκφράζεται στην επιθυμία του ανθρώπου να κυριαρχεί πάνω από άλλα ζωντανά όντα. Αυτή είναι μια μορφή αντίδρασης στη σωματική και ψυχολογική δυσφορία.

Πώς να αντιμετωπίσετε τον θυμό σε ένα παιδί;

Κάθε γονέας σίγουρα θα θυμάται τουλάχιστον μία ή δύο περιπτώσεις στις οποίες έπεσε για το παιδί του, φώναξε, έδωσε ένα χαστούκι στο κεφάλι, τον ταπεινώθηκε με μια σκληρή λέξη ή αυστηρά τιμωρήθηκε εξαιτίας ενός μικρού. Τις περισσότερες φορές, μετά από ξέσπασμα θυμού και μερικές φορές τη στιγμή της, οι γονείς γνωρίζουν καλά ότι το αδίκημα του μωρού δεν άξιζε τόσο βίαιη αντίδραση, αλλά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα με τον εαυτό τους. Η κατάσταση επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά και κάθε ένα από τα κόμματα της σύγκρουσης υποφέρει: τα παιδιά από την αδικία και τη σκληρότητα των πιο αγαπημένων και αγαπημένων ανθρώπων και οι ενήλικες από την αδυναμία τους και τα οδυνηρά αισθήματα ενοχής. Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα σε ένα παιδί και να μάθετε πώς να ελέγχετε τον θυμό, την οργή και την ευερεθιστότητα;

Γιατί οι γονείς βιώνουν επιθετικότητα στα δικά τους παιδιά

Η επιθετικότητα εναντίον των δικών τους παιδιών, ο παράλογος θυμός μπορεί να βρεθεί όχι μόνο σε δυσλειτουργικές οικογένειες, αλλά και σε γονείς που αγαπούν και φροντίζουν. Ωστόσο, αυτό το θέμα θεωρείται ενοχλητικό και επαίσχυντο για συζήτηση, ειδικά δεδομένου ότι η λεγόμενη αυστηρή ανατροφή και σκληρή στάση των γονέων παραμένει ο κανόνας. Παρά το γεγονός ότι οι περισσότεροι πατέρες και μητέρες γνωρίζουν πόσο καταστρεπτικά αρνητικά συναισθήματα είναι, δεν είναι σε θέση να τα ελέγξουν ούτε να εξηγήσουν από πού προέρχονται.

Η επιθετικότητα και ο θυμός είναι αντιδράσεις που προκαλούνται από εσωτερική δυσφορία. Στην πραγματικότητα, δεν προκαλούνται από το φάρσα ή το παράπτωμα του παιδιού, αλλά από άλλους βαθύτερους λόγους που συχνά προέρχονται από την παιδική ηλικία, στη γονική οικογένεια.

Συχνά ο γονικός θυμός συνδέεται με την απογοήτευση και τις εξαπατημένες προσδοκίες. Οι γονείς συχνά προσελκύουν τη φαντασία τους το ιδανικό παιδί και προσπαθούν να τελειοποιήσουν το μωρό για το εσωτερικό τους ιδανικό. Όταν ένα παιδί εκδηλώνει την ατομικότητά του, συμπεριφέρεται όχι με τον τρόπο που «πρέπει» σύμφωνα με τους γονείς, ο γονέας βιώνει μεγάλη απογοήτευση και επιδιώκει να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης με όλα τα μέσα.

Οι γονείς συχνά αντιγράφουν ασυνείδητα τη συμπεριφορά των γονέων τους σε σχέση με αυτούς. Το παιδί μαθαίνει το μοντέλο της γονικής συμπεριφοράς ως το μόνο δυνατό και μεγαλώνει, το επαναλαμβάνει, επειδή δεν ξέρει πώς μπορεί να είναι διαφορετικό. Η καταστροφή αυτού του μηχανισμού δεν είναι εύκολη, αλλά είναι δυνατή και η υλοποίηση αυτών των μοντέλων είναι το πρώτο βήμα.

Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπίσει την επίθεσή του στο παιδί

Η επιθετικότητα στα παιδιά τους, ο θυμός και άλλα αρνητικά συναισθήματα - αυτό είναι ένα από τα κύρια προβλήματα για τα οποία οι γονείς απευθύνονται σε ψυχολόγους.

Υπάρχουν κάποιες γενικές συμβουλές για το πώς να μάθετε να αντιμετωπίζετε το θυμό που απευθύνεται στα παιδιά σας.

Βρείτε λόγους

Πρώτα πρέπει να καταλάβετε τα αίτια του θυμού. Ίσως να ενοχλούνται εξαιτίας της υπερβολικής εργασίας, της χρόνιας κόπωσης, του προβλήματος στην εργασία ή πρέπει να ανησυχήσετε για κάποιο σημαντικό γεγονός στη ζωή. Εάν η επιθετικότητα προκαλείται από άλλους λόγους που είναι δύσκολο να καταλάβετε, αυτός είναι ένας λόγος για την αναζήτηση ψυχολογικής συμβουλής.

Εργασία για τον εαυτό σας

Πρέπει να μάθετε να αναγνωρίζετε και να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας, να τα εκφράζετε και να τα ελέγχετε σωστά. Συχνά, η επιθετικότητα εκδηλώνεται σε γονείς που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές οικογένειες, δεν έλαβαν και δεν έλαβαν υποστήριξη από τους αγαπημένους τους και απλά δεν ξέρουν πώς να ζουν σωστά τα συναισθήματά τους. Αλλαγή! Μάθετε να αισθάνεστε και να συναισθάνομαι, να αγαπάτε όχι μόνο το μωρό σας, αλλά και τον εαυτό σας.

Πάρτε το παιδί σας ακριβώς όπως είναι

Καταλάβετε ότι το μωρό σας δεν χρειάζεται να είναι το ίδιο με εσάς, ή πώς θέλετε να είναι αυτό. Αφήστε τον να έχει τα χαρακτηριστικά του, την εμπειρία του και τις δυσκολίες του. Μη σπάζετε, μην αλλάζετε, δεν θεραπεύετε "για τον εαυτό σας", μην προστατεύετε από την πραγματική ζωή. Με την αποδοχή ενός παιδιού και την αναγνώριση της ατομικότητάς του, προστατεύετε τον εαυτό σας από τις απογοητεύσεις και τις εξαπατημένες προσδοκίες και, συνεπώς, από τις περιττές αιτίες θυμού.

Πώς να πάρετε το παιδί σας

Ισχυρές οικογένειες διατηρούν το θεμέλιο της αγάπης, του σεβασμού και της αμοιβαίας αποδοχής. Για να αγαπάς το παιδί σου είναι, πρώτα απ 'όλα, να δεχτείς ένα παιδί και επομένως να αναγνωρίσεις το δικαίωμά του να είσαι ο ίδιος. Όταν πρόκειται για ένα μικροσκοπικό άτομο που ακόμα δεν ξέρει πώς να περπατήσει και να κρατήσει ένα κουτάλι στα χέρια του, είναι αρκετά απλό - αρκεί να ικανοποιεί πλήρως τις ιδέες του γονέα για το παιδί και είναι εύκολο να τον ελέγξει.

Όμως, όσο μεγαλύτερη είναι η ηλικία του μωρού, τόσο πιο φωτεινή είναι η προσωπικότητά του και, δυστυχώς, δεν ταιριάζει πάντα με τον πατέρα και τη μητέρα του. Οι γονείς πάντα προσπαθούν να δώσουν στους καπνούς τους κάτι που δεν έπρεπε να προστατεύσουν από τα κακά πράγματα που συνέβησαν στη ζωή τους. Οι προσδοκίες και ο φόβος για το παιδί σας ωθούν τους να ζήσουν τη ζωή ενός παιδιού αντί του ίδιου. Φοβούνται να του δώσουν την ευκαιρία να αποκτήσουν τη δική τους εμπειρία γεμίζοντας τα δικά τους χτυπήματα.

Μαζί με το γονικό άγχος και το άγχος, τα παιδιά μεταδίδουν τις φοβίες τους. Όσο περισσότερο προσπαθούμε να προστατέψουμε το krovinochku από τους κινδύνους του κόσμου, τόσο περισσότερο φροντίζουμε τα παιδιά μας, τόσο πιο ανασφαλείς γίνονται, γιατί στην πραγματικότητα τους λέμε ότι η ζωή είναι γεμάτη από δυσάρεστες εκπλήξεις και κινδύνους.

Πώς να σταματήσετε να ανησυχείτε και να ανησυχείτε για το παιδί σας; Πιστέψτε σε αυτόν, υποστήριξη, αγάπη και εμπιστοσύνη. Βοηθήστε να αναπτύξετε δυνατά σημεία και να εργαστείτε για τις αδυναμίες.

Πώς να μάθουμε να τον αντιλαμβανόμαστε ως ανεξάρτητο πλήρες άτομο; Ξεφορτωθείτε τις προσδοκίες σας για το παιδί σας, δείτε τα χαρακτηριστικά του στον πραγματικό κόσμο, χαλαρώστε τον έλεγχο και αφήστε τον να είναι ο εαυτός σας.

Αντιμετώπιση του θυμού σε ένα παιδί: πρακτικές συμβουλές

Ο θυμός είναι σαν μια έκρηξη: ένα φλας συμβαίνει σε ταχύτητα αστραπής, επομένως, είναι πολύ δύσκολο να πιάσετε αυτή τη στιγμή και να τραβήξετε τον εαυτό σας μαζί. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύονται να αναλύσουν τον μηχανισμό που σας αναγκάζει να αντιδράτε με αυτόν τον τρόπο και τους λόγους που χρησιμεύουν ως "κουμπί εκκίνησης". Πώς να αντιμετωπίσετε το συνηθισμένο σενάριο συμπεριφοράς;

Βήμα 1. Διακοπή

Σε ποιο στάδιο της ανάπτυξης του σεναρίου δεν θα καταλάβετε τον εαυτό σας, έτσι ώστε να μην συμβεί, να σταματήσετε. Έτσι δίνετε ένα διάλειμμα, κατά τη διάρκεια του οποίου μπορείτε να κατανοήσετε τι συμβαίνει. Εάν μάθετε να σταματάτε, τότε αυτό είναι ήδη μια νίκη. Η δυνατότητα διακοπής μιας συναισθηματικής έκρηξης σημαίνει ότι με την πάροδο του χρόνου θα μάθετε να παίρνετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας. Ίσως αυτή η στάση να σώσει το παιδί σας και εσείς από ανεπανόρθωτες συνέπειες.

Βήμα 2. Βρείτε την σκανδάλη

Θυμηθείτε ότι ήταν η ώθηση που ξεκίνησε το συνηθισμένο σενάριο. Απαντήστε στην ερώτηση, ποια συναισθήματα βιώσατε στη συνέχεια. Ήταν ένας πόνος; Επίθεση; Αβοήθεια Μικρή; Ήταν αυτά τα συναισθήματα που προκλήθηκαν από το παιδί και τις πράξεις του, ή τα βίωσε πραγματικά ενάντια σε κάποιον άλλο;

Βήμα 3. Νιώστε το μωρό σας

Τι βιώνει τώρα; Φόβος; Πόνος; Είναι κακό; Τα συναισθήματα της αδικίας; Πώς είναι ο θυμός σας επαρκής για τη συμπεριφορά του; Προσπαθεί πραγματικά να σας κάνει να τρελαίνετε, να σας βλάψει ή είναι απλώς μια προσπάθεια να προσελκύσετε την προσοχή σας; Έχει πρόβλημα με άλλα μέλη της οικογένειας ή φίλους; Είναι υγιής;

Βήμα 4. Δημιουργήστε ένα νέο σενάριο.

Εάν κατορθώσετε να κάνετε μια ποιοτική ανάλυση της κατάστασης και να δείτε τον μηχανισμό του θυμού στον πραγματικό κόσμο, μπορείτε να διαχωρίσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας από τη συμπεριφορά του παιδιού και να γνωρίσετε τα αληθινά κίνητρά του. Θα σας καταστεί σαφές ότι η αντίδρασή σας προβάλλει σε μεγάλο βαθμό τα παλιά παράπονα που δεν έχουν βιώσει στην παρούσα κατάσταση και οι πράξεις του παιδιού σας δεν στρέφονται εναντίον σας και δεν είναι καθόλου τόσο φοβερά όσο νομίζετε. Με βάση αυτό, τώρα μπορείτε να αναπτύξετε ένα νέο σενάριο της συμπεριφοράς σας και να το ακολουθήσετε κάθε φορά που αρχίζετε να θυμώνεστε. Με την πάροδο του χρόνου, ο νέος μηχανισμός συμπεριφοράς θα γίνει συνήθεια και οι αντιδράσεις σε ορισμένα γεγονότα που προηγουμένως σας έβαλαν εκτός σας θα γίνουν επαρκή από μόνα τους.

Τι να κάνετε αν πέσετε για το παιδί σας

Εάν έχει ήδη συμβεί ένα ξέσπασμα επιθετικότητας και ήταν σαφώς ασύμβατο με το αδίκημα του παιδιού, σε καμία περίπτωση η κατάσταση δεν θα πρέπει να παραμείνει όπως είναι. Οποιαδήποτε διαμάχη πρέπει να επιλυθεί.

  1. Χαλαρώστε, έρθετε στον εαυτό σας.
  2. Βυθίστε το μωρό, να τον λυπηθείτε. Εάν φοβάται και δεν έρχεται σε επαφή, μην επιμένετε. Ζητήστε από άλλα μέλη της οικογένειας να τον ηρεμήσουν.
  3. Συγνώμη.
  4. Προσπαθήστε να εξηγήσετε τη συμπεριφορά σας.
  5. Εάν το παιδί ήταν λάθος, να σας εξηγήσει ήρεμα τι ακριβώς. Αποφύγετε τις κατηγορίες.
  6. Πείτε στο μωρό σας τον αγαπάτε.

Μην διαβάσετε τις σημειώσεις, μην είστε νευρικοί, μην πηγαίνετε στην κραυγή. Να είστε ήρεμοι, ειλικρινείς και ειλικρινείς. Μην πέσετε στον πειρασμό να αποκαταστήσετε την ενοχή του με παραχωρήσεις, επιτρέποντας στο παιδί να κάνει ό, τι είχε απαγορευτεί προηγουμένως.

Αργότερα μόνος του με τον εαυτό σας, κάντε μια "ανασκόπηση" - αναλύστε την κατάσταση, προσπαθήστε να μάθετε τι προκάλεσε την έκρηξη σας. Αν αντιμετωπίζετε δυσκολίες σε οποιοδήποτε από αυτά τα σημεία και δεν μπορείτε να υπολογίσετε ανεξάρτητα πώς να αντιμετωπίσετε τον ερεθισμό και τον θυμό σε ένα παιδί, αναζητήστε κατάλληλη ψυχολογική βοήθεια.

Οι εργασίες σχετικά με τις σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων με τα παιδιά, είναι πρώτα απ 'όλα εργασίες για τον εαυτό τους. Επομένως, εάν η επίθεση εναντίον παιδιών, με τις οποίες δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας, είναι το διαρκές σας πρόβλημα, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Πιθανότατα, πίσω από το θυμό σας είναι μια ανεπίλυτη σύγκρουση με τους γονείς σας. Ένας έμπειρος ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να το λύσετε, καθώς και να σας διδάξει πώς να εκφράσετε τα συναισθήματά σας εποικοδομητικά, να ανησυχήσετε λιγότερο και να οικοδομήσετε υγιείς σχέσεις με τα παιδιά σας.

«Η μητρική επιθετικότητα είναι πολύ χειρότερη από την πατρική επίθεση»: ένας ψυχολόγος σχετικά με την υπερβολική βαρύτητα προς τα παιδιά

Η γονική επίθεση είναι χρονική βόμβα. Αργά ή αργότερα, σίγουρα θα εκραγεί και θα βλάψει τους ίδιους τους πατέρες και τις μητέρες. Τα προβλήματα με την επικοινωνία, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, ο κρυμμένος θυμός, η επιθυμία χειρισμού, η καταπίεση άλλων και, τελικά, σοβαρών ασθενειών - αυτά είναι τα «δώρα» που λαμβάνουν τα παιδιά από επιθετικούς ενήλικες. Πώς να σταματήσετε και να διορθώσετε την κατάσταση εγκαίρως, μας είπαν η ψυχολόγος Τατιάνα Σαραντά.

- Ένα γεγονός δεν μου έδινε πολλές απολύτως καθυστέρηση: ο αριθμός των παιδιών που φοιτούν στο σπίτι έχει αυξηθεί σημαντικά τελευταία. Και όχι μόνο για ιατρικούς λόγους. Ένα πολύ μεγάλο ποσοστό παιδιών με ψυχολογικά προβλήματα. Προηγουμένως, αυτό δεν ήταν. Και, κρίνοντας από την πρακτική μου, δεν είναι για τα παιδιά, αλλά για τους ενήλικες.

Οι γονείς έρχονται σε ψυχολόγους και λένε: "Έχει προβλήματα", "Κάτι δεν έχει κακή σχέση με την." Και είναι πολύ έκπληκτοι όταν τους μεταφέρω την προσοχή.

Πόσοι πελάτες είχα και δεν είπαν ούτε μία μητέρα ή πατέρας στην πρώτη συνάντηση: «Νομίζω ότι κάνω κάτι λάθος, επειδή το παιδί μου είναι κακό». Δεν είναι ένα τέτοιο περιστατικό! Και αυτό είναι πολύ λυπηρό.

Νομίζεις ότι φταίει για το καλό; Αυτός ο κανόνας δεν λειτουργεί.

- Μιλώντας για επιθετικότητα, θα αποκλείσω από τη συζήτηση γονέων με εθισμούς που μετατρέπονται σε ζώα υπό την πίεση των δικών τους προβλημάτων. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο δεν υπόκειται στον εαυτό του και πρέπει να μιλήσει ξεχωριστά για αυτό το θέμα.

Σήμερα θα ήθελα να εξετάσω την επιθετικότητα από διαφορετική οπτική γωνία. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι γονείς πιστεύουν ότι ενεργούν για το καλό, ότι χωρίς αυστηρότητα και πειθαρχία να μην δημιουργήσουν ένα καλό πρόσωπο, αλλά στην πραγματικότητα η κατάσταση μπορεί να μετατραπεί σε μια εντελώς διαφορετική κατεύθυνση. Εάν ο γονέας μετατραπεί σε βασανιστή, απλώς παγιδεύει τη ζωή του παιδιού.

Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι η επιθετικότητα της μητέρας είναι πολύ χειρότερη από την πατρική επιθετικότητα. Θα εξηγήσω γιατί. Ένας άνθρωπος είναι φυσιολογικά διαμορφωμένος για να είναι πιο επιθετικός. Θυμηθείτε, τα πιο συχνά παιχνίδια του μπαμπά είναι πιο εντυπωσιακά, ανταγωνιστικά: ρίχνει ένα παιδί, παίζει αλίμονο, πέφτει από τη γωνία, μπορεί να πετάξει νερό. Η μαμά τραβάει με το μωρό, κάνει κάτι, λέει ιστορίες. Αυτή είναι μια μαλακότερη ενέργεια. Έτσι αποφάσισε τη φύση. Φυσικά, υπάρχουν διαφορετικές μαμάδες και μπαμπάδες, αλλά τώρα μιλάω για τις πιο συνηθισμένες περιπτώσεις.

Αρσενικό χτύπημα επίθεσης: γρήγορο, εστιασμένο, κατανοητό, στην περίπτωση. Είναι καλύτερα αντιληπτό από το παιδί (δεν λαμβάνουμε υπόψη την υπερβολική σκληρότητα). Η γυναικεία επιθετικότητα έχει σωρευτικό χαρακτήρα, οξύνεται συνεχώς, αγγίζει τα πιο οδυνηρά, είναι ύπουλη. Ως εκ τούτου, πρώτα απ 'όλα θέλω να απευθύνω έκκληση ειδικά στις μητέρες.

Κρυμμένη επιθετικότητα που κληρονομήσαμε

- Ποια είναι η προέλευση της γονικής επιθετικότητας; Το θέμα είναι ότι η χώρα μας επιτέθηκε συνεχώς, οι οικογένειες έπρεπε να αμυνθούν. Σταδιακά, η κύρια λειτουργία των γονέων ήταν η διασφάλιση της ασφάλειας των παιδιών. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να επιβιώσουν, οτιδήποτε άλλο βρίσκεται στο παρασκήνιο.

Είχαμε σχεδόν πάντα έναν δύσκολο χρόνο. Δεν υπήρχε χρόνος να δείξει ζεστασιά. Τα παιδιά έτρεξαν στο δρόμο, έπεσαν κάτω, χτύπησαν τα γόνατά τους, φώναξαν, αλλά σηκώθηκαν και έτρεξαν. Στους Σοβιετικούς χρόνους, από τους τύπους, προετοίμασαν σκόπιμα μια ισχυρή στροφή: "Επόμενη! Πάνω! Ταχύτερα! "Από αυτά τα παιδιά, μεγάλες προσωπικότητες έχουν μεγαλώσει που δεν μπορούν ακόμα να αντιμετωπίσουν τις δυσκολίες της ζωής. Αλλά κανείς δεν τους δίδαξε ποτέ την αγάπη και την έκφραση των συναισθημάτων τους.

Περνώντας από γενιά σε γενιά, η χαλυβουργική εικόνα της συμπεριφοράς: "Μη φωνάζετε! Μέχρι να κάνετε την εργασία σας, δεν θα σηκωθείτε! Μην τρέχετε! Μιλήστε πιο ήσυχα! "- χάσαμε κάτι πολύ σημαντικό. Μόνο σήμερα η κατάσταση σταδιακά εξισορροπείται. Οι άνθρωποι θυμούνται την ανάγκη για υποστήριξη, αγκαλιές, φιλιά, συνομιλίες με τους νεότερους και ούτω καθεξής. Είναι αλήθεια ότι είναι συχνά απαραίτητο να σπουδάσετε στις καρέκλες των ψυχολόγων. Ακόμη και ο όρος που χαρακτηρίζει αυτή τη συμπεριφορά εισάγεται - αλεξιθαιμία.

Η Αλεξυθυμία είναι ένα ψυχολογικό χαρακτηριστικό ενός ατόμου, συμπεριλαμβανομένων των ακόλουθων χαρακτηριστικών:

  • δυσκολία στον ορισμό και την περιγραφή των συναισθημάτων του ατόμου και ως αποτέλεσμα των συναισθημάτων άλλων ανθρώπων.
  • μειωμένη δυνατότητα συμβολισμού, ιδίως στη φαντασία.
  • εστιάζοντας κυρίως σε εξωτερικά γεγονότα, εις βάρος των εσωτερικών εμπειριών ·
  • τάση για συγκεκριμένη, χρηστική, λογική σκέψη με έλλειψη συναισθημάτων.

Η πρώτη αντίδραση στο στρες: χτυπήστε ή τρέξτε!

- Και τώρα ας αγγίξουμε την επιθετικότητα με την κλασική έννοια. Απλά φανταστείτε. Στέκεστε στο σπίτι. Σιωπηλά, με ήσυχο και με μεγάλο ενδιαφέρον, διάβασε το βιβλίο. Έπειτα, κάποιος βιαστικά, αρχίζει να κυματίζει τα χέρια του και να φωνάζει: «Για ποιο λόγο κάθεσαι; Λοιπόν, σηκωθείτε! Εκτελέστε εκεί και εκεί και εκεί και εκεί! ". Ποια είναι η αντίδρασή σας; Ακόμη και να φανταστεί κανείς δυσάρεστο, έτσι δεν είναι; Ανάκτηση αναπνοής, ταχυκαρδία, αδρεναλίνη απελευθερώνεται, σε γενικές γραμμές, το σώμα φέρνει όλα τα συστήματα σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης. Και τώρα σκεφτείτε ένα παιδί που ζει σε μια τέτοια ατμόσφαιρα όλη την ώρα. Τι νομίζεις ότι αισθάνεται;

Τα αρχαία ένστικτα ποτέ δεν μας άφησαν να φύγουμε. Η πρώτη αντίδραση στο στρες σε όλους τους ανθρώπους είναι η ίδια. Υπάρχουν δύο επιλογές: χτυπήστε ή τρέξτε! Και σε δευτερόλεπτα, ο εγκέφαλος πρέπει να επιλέξει την κατάλληλη στρατηγική. Ένα μικρό αγόρι ή κορίτσι, κατά κανόνα, δεν μπορεί να αλλάξει τον πατέρα ή τη μητέρα του (δεν μπορεί ακόμα), έτσι προσπαθεί να κρυφτεί και να κλείσει, το παιδί συρρικνώνεται παντού (αυτό ισχύει και για τα εσωτερικά όργανα) και προσπαθεί να περιμένει τη θύελλα.

Το αποτέλεσμα της σταθερής πίεσης στην παιδική ηλικία είναι οι ακόλουθες συμπεριφορές κατά την ενηλικίωση:

  • Η επιθετικότητα, τόσο σε σχέση με τους γονείς τους, όσο και σε άλλους, ειδικά αν ο τύπος των ανθρώπων ιδιοσυγκρασίας είναι χολικοί.
  • Αδύναμο νευρικό σύστημα. Η λεγόμενη θέση του θύματος. Ένας άνθρωπος σε οποιαδήποτε κατάσταση αναμένει να χάσει εκ των προτέρων, κλείνει στον εαυτό του, ψάχνει για τον ίδιο επιθετικό συνεργάτη της ζωής και ευγενικά πηγαίνει με τη ροή, που συχνά τον φέρνει στο κατώφλι των πολύ εξαρτήσεων που μίλησα από την αρχή.
  • Τα παιδιά που έχουν υποστεί λανθάνουσα γονική επιθετικότητα στην παιδική ηλικία (θα το αγγίξουμε) συχνά γίνονται φιλιγκριτικοί χειριστές που επαναπροσανατολίζουν τον κρυμμένο θυμό τους σε άλλους ανθρώπους και, ανοιχτά ή με κυκλικό τρόπο, αναγκάζουν τους άλλους να κάνουν ό, τι χρειάζονται. Τους αρέσει; Συνήθως όχι, αλλά κάτι μέσα τους κάνει να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο.

Μόνο μερικά βήματα πέρα ​​από τα τραύματα της παιδικής ηλικίας, συγχωρείτε τους γονείς και - το πιο σημαντικό - αυξάνουν τα παιδιά τους με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Συχνά οι καταστάσεις ζωής παίζουν αποφασιστικό ρόλο βοηθώντας τις παλαιότερα καταπιεσμένες ψυχές να διαδώσουν τα φτερά τους.

Και ναι, μην ξεχνάτε ότι σε όλες σχεδόν τις εισηγμένες επιλογές είναι πολύ πιθανό να υπάρχουν πολλές ψυχοσωματικές ασθένειες, όπως γαστρίτιδα, βουλιμία, ανορεξία, προβλήματα με το αναπνευστικό σύστημα, τικ, αϋπνία κ.ο.κ.

Η μητέρα μου είναι "ηθοποιός"

- Όταν μιλάμε για επιθετικότητα, συνήθως εμφανίζεται μια εικόνα στο κεφάλι, όπου ο καταπιεστής φωνάζει, χτυπά τους καταπιεσμένους. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα.

Δεν είμαι σε καμία περίπτωση να πω ότι οι ενήλικες πρέπει να φωνάζουν στα παιδιά, όχι! Αλλά μερικές φορές είναι πολύ χειρότερο για το μυαλό ενός παιδιού όταν η μητέρα του είναι «ηθοποιός»: εξωτερικά, μια γυναίκα φαίνεται ευγενική, προσεκτική και προσεκτική σε όλους, αλλά στην πραγματικότητα είναι τύραννος που χρησιμοποιεί απλώς εξελιγμένες μεθόδους. Αυτό ονομάζεται κρυφή επιθετικότητα ή συναισθηματική σκληρότητα. Δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τι συμβαίνει πίσω από τους τοίχους του σπιτιού, αν με την παρουσία ξένων είναι αρκετό για τη μητέρα να γυρίσει απλά το πέτρινο πρόσωπο προς το παιδί και... απλά γίνεται μούδιασμα.

Η μαμά δεν ουρλιάζει, δεν σηκώνει το χέρι της, ενεργεί σύμφωνα με τους γενικά αποδεκτούς κανόνες συμπεριφοράς, επομένως δεν προκαλεί υποψίες σε άλλους.

Τα παιδιά τέτοιων μητέρων είναι σχεδόν σκλάβοι. Κάθε μέρα ζωγραφίζεται. Το πρωί - το σχολείο, στη συνέχεια η μουσική σχολή, τότε το άθλημα, στη συνέχεια η εργασία παράλληλα με τον δάσκαλο μέσω Skype. Ο βαθμός 8 δεν είναι βαθμοί. Το ιδανικό παιδί μιας ιδανικής μητέρας θα πρέπει να λάβει τουλάχιστον 9. Δεν φάρσες, γιατί: "Είσαι μικρός; Δεν ξέρω πώς να συμπεριφέρονται; Κατεβάστε ".

Οι ενθαρρύνσεις, οι "αγκαλιές" και τα παιχνίδια από μια τέτοια μητέρα δεν πρέπει να περιμένουν. Αλλά το παιδί προσπαθεί. Δοκιμάζει με όλη του τη δύναμη. Και το σχέδιο για την ανάπτυξη μιας μικρής ιδιοφυΐας θα συνεχίσει να γίνεται εύκολα αντιληπτό. Μόνο υπάρχει ένα ma-ah-aa-a-λίγο πρόβλημα - το μωρό σταματά να κοιμάται. Γενικά. Ή αρχίζει να τραυλίζει. Ή, από το πουθενά, εμφανίζεται ένα νευρικό κρότωμα. Και τότε οι ψυχολόγοι ακούν όλα τα ίδια: "Το παιδί μου έχει προβλήματα." Δεν έχει κανένα πρόβλημα, αλλά εσύ! Και σοβαρή.

Ο επιθετικός - σύζυγος! Ή μήπως η γυναίκα είναι ένας κρυμμένος χειριστής;

- Φυσικά, ο πατέρας μπορεί επίσης να ενεργήσει ως κρυμμένος επιτιθέμενος. Και αυτό θα έχει και συνέπειες. Αλλά, κατά κανόνα, το παιδί είναι περισσότερο συνδεδεμένο με τη μητέρα. Και πρώτα απ 'όλα, από αυτήν είναι ότι περιμένει αγάπη, υποστήριξη και στοργή. Παρεμπιπτόντως, γνωρίζω πολλές καταστάσεις όπου η σύζυγος ήταν υπεύθυνη για την επίθεση του συζύγου της.

Ένα απλό παράδειγμα. Είχα μια οικογένεια στη ρεσεψιόν. Το πρόβλημα - ένας επιθετικός σύζυγος, ο οποίος συχνά καταρρέει την κόρη του. Η γυναίκα φαίνεται έξυπνη, αξιοπρεπής, ήρεμη, αλλά στην πραγματικότητα - ο ίδιος χειριστής.

Ποτέ δεν φώναξε στο κορίτσι ή την κατηγόρησε. Το έκανε ευκολότερο. Όταν ένας κουρασμένος σύζυγος επέστρεψε από την εργασία, η κυρία του είπε με ένα λεπτό αλλά ασυμβίβαστο τόνο: «Θυμάσαι ότι είσαι πατέρας; Ξέρετε τι πήρε η σχολή σου σήμερα στο σχολείο; Όχι; Και κοιτάζετε το ημερολόγιο. " Και εδώ άρχισε η αποσυναρμολόγηση, στην οποία ο πατέρας, βασανίστηκε, δεν είχε ακόμα χρόνο να αλλάξει από τον τρόπο λειτουργίας, όλα τα αρνητικά από την προηγούμενη ημέρα, και από την παρακίνηση της συζύγου του προς την κόρη. Αξίζει να περιγραφεί η αντίδραση της γυναίκας που ειπώθηκε ότι αυτή ήταν η οποία συνθλίβει ολόκληρο το εγώ της με το εγώ της; Φυσικά, τέτοιοι άνθρωποι σπάνια παραδέχονται λάθη. Και είναι δύσκολο να τους πείσεις.

Συμβουλές για πατέρες και μητέρες

- Κάθε κατάσταση είναι ξεχωριστή. Ωστόσο, θα ήθελα να δώσω μερικές απλές συμβουλές σε όλους τους γονείς:

  • Μην ξεχνάτε ότι ένα παιδί δεν είναι η επένδυσή σας, δεν είναι κάτι που πρέπει να συμπεριφέρεται καλά, να φέρει ψηλά σημάδια και να παίζει το πιάνο μπροστά από τους καλεσμένους σας. Μην απομακρύνετε την παιδική του ηλικία. Και η παιδική ηλικία είναι να τρέχει στη λάσπη, να μετράει λακκούβες, να προσπαθεί να κοσμεί το αγαπημένο βάζο της μητέρας και... να το σπάσει τυχαία!
  • Αγκαλιάστε τα παιδιά σας, αγγίξτε τα στο κεφάλι, ενώστε πριν από τον ύπνο, συζητώντας την προηγούμενη μέρα. Η αίσθηση της αίσθησης είναι πολύ σημαντική.
  • Μην ξεχάσετε να επαινείτε. Δυστυχώς, οι γονείς συχνά αντιδρούν πολύ βίαια στην κακή συμπεριφορά των θυγατέρων και των γιων και δίνουν λίγη προσοχή στις επιτυχίες τους.
  • Μην σπάζετε τα παιδιά. Επαναφέρετε τον θυμό. Βρείτε τον προσωπικό σας τρόπο για να το κάνετε αυτό.

Ξέρω ένα κορίτσι που, έχοντας γίνει μητέρα, μόλις άρχισε να αισθάνεται ότι ένα κύμα θυμού έτρεξε πάνω της, πήγε σε ένα άλλο δωμάτιο για ένα λεπτό και τυλίχτηκε στο τραπέζι. Αν δεν ήταν δυνατό, απλά έπιασε ρυθμικά, χτύπησε, χτύπησε τα χέρια της. Έκανε ό, τι ήθελε, αλλά πάντα επικοινωνούσε με το κορίτσι της ειλικρινά, ήρεμα, χωρίς κραυγές. Και το πιο ενδιαφέρον είναι ότι η ίδια συνήθεια υιοθετήθηκε από το μικρό. Ο θυμός επιτρέπεται σε αυτή την οικογένεια. Αλλά όχι ο ένας στον άλλο. Και νομίζω ότι υπάρχει ένας ορθολογικός κόκκος σε αυτό. Δεν είμαστε αυτοκίνητα και υπάρχουν καθυστερήσεις. Αλλά προσπαθήστε να κρατήσετε τον εαυτό σας στο χέρι όποτε είναι δυνατόν.

  • Εάν υπάρχει μια ανήσυχη κατάσταση στην οικογένεια, μην στείλετε την ερώτηση στο κενό: "Γιατί αυτό το παιδί είναι για μένα;". Αρχικά αναρωτηθείτε: "Η συμπεριφορά μου δεν οδήγησε σε παρόμοιο αποτέλεσμα;". Ρωτήστε πώς όλα φαίνονται από τους αγαπημένους τους. Συζητήστε την καρδιά με την καρδιά με το παιδί. Στο τέλος, συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να κατηγορήσετε τον εαυτό σας. Είναι απλά σημαντικό να πείτε "σταματήστε" σε μια στιγμή και να σκεφτείτε ήρεμα την κατάσταση.

Και θυμηθείτε τον αιώνιο νόμο που επαναλαμβάνεται από όλους τους ψυχολόγους του κόσμου: το πρώτο και κύριο βήμα είναι η αναγνώριση του προβλήματος. Όλα μπορούν να διορθωθούν. Απλά πρέπει να ξεκινήσω. Πιστέψτε με, η αρμονία στην οικογένεια, το χαμόγελο, το γέλιο και η υγεία των παιδιών σας αξίζει μια μικρή δουλειά για τον εαυτό σας.

Διαβάστε Περισσότερα Για Τη Σχιζοφρένεια