Μαμά, μην παλεύεις!

Διαβάστε τις αρνητικές επιπτώσεις της γονικής επιθετικότητας στα παιδιά σας και σκεφτείτε ποια είναι η προοπτική που θα έχουν στην ενήλικη ζωή. Εάν ένα παιδί στερείται αγάπης και προσοχής στην οικογένειά του, μπορεί να αναπτύξει αρνητικές ιδιότητες που μετατρέπονται σε επιθετικότητα, άγχος και καχυποψία. Θα αντιμετωπίσει άλλους ανθρώπους με προσοχή και μίσος ως πιθανούς παραβάτες. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτός ο άνθρωπος είναι μόνο ανησυχημένος, φοβισμένος, αισθάνεται μοναχικός και ασήμαντος, επειδή στερείται της πιο απαραίτητης - γονικής υποστήριξης και εμπιστοσύνης. Φοβείται να συναντήσει παρεξήγηση και τιμωρία. Εδώ είναι σημαντικά γεγονότα, τι ακριβώς είναι η επιθετικότητα των γονέων έναντι των παιδιών.

Ειδικές μελέτες για την επιθετικότητα των παιδιών

Βρετανοί επιστήμονες κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν οι γονείς αγνοούν τις ανάγκες των παιδιών τους και συμπεριφέρονται σκληρά και επιθετικά μαζί τους, τότε στο μέλλον μια τέτοια θεραπεία θα επηρεάσει τη χημική σύνθεση των εγκεφαλικών κυττάρων και θα αλλάξει τις αντιδράσεις της. Οι ερευνητές ισχυρίζονται ότι η παιδική κακοποίηση από την πρώιμη παιδική ηλικία είναι βέβαιο ότι θα επηρεάσει δυσμενώς τη δραστηριότητα του εγκεφάλου του και θα οδηγήσει στο γεγονός ότι γίνεται θύμα πολλών ψυχολογικών διαταραχών ως αποτέλεσμα της αυτοπεποίθησης και της επιθετικότητας.

Πώς να ανυψώσετε τα παιδιά χωρίς σωματικές τιμωρίες

Πολλοί έχουν το ερώτημα πώς να αυξήσουν σωστά ένα παιδί, να τον ενσταλάξουν με τις απαραίτητες ιδιότητες, χωρίς να τους τιμωρήσουν φυσικά. Ο τρόπος με τον οποίο οι ενήλικες σε μια οικογένεια αντιδρούν στα τρέχοντα γεγονότα εξαρτάται από το πώς αντιδρούν τα παιδιά τους. Αναλαμβάνουν πλήρως τη συμπεριφορά των πρεσβυτέρων τους μέσω απομίμησης. Προτού κατηγορήσετε τα παιδιά σας για αρνητικές ιδιότητες, δώστε προσοχή στον εαυτό σας. Εάν υπάρχουν σταθερά κραυγές και σκάνδαλα στο σπίτι, είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι το παιδί θα είναι ήρεμο. Προσπαθήστε να μην μάθετε πότε οι σχέσεις των παιδιών με τους άλλους. Εάν διαφωνείτε με τον σύζυγο στο παιδί, εξηγήστε σε αυτόν ότι είστε απλά αναστατωμένοι. Εάν οι γονείς δείχνουν σεβασμό στους άλλους, συμπεριφέρονται καλά με τα παιδιά τους, τότε τα παιδιά τους θα είναι ήρεμα και ευγενικά προς αυτούς.

Είναι απαραίτητο να επισημάνουμε τα λάθη των παιδιών απαλά χωρίς φυσική και πνευματική τιμωρία. Μην είστε σκληροί για να συμπεριφέρετε με το παιδί, όπως ήταν στους προηγούμενους αιώνες. Προηγουμένως, χρησιμοποίησαν φόβο για να αποτρέψουν τα παιδιά από την κακή συμπεριφορά και προορίζονταν να σπάσουν τη θέλησή τους. Τώρα η κατάσταση έχει αλλάξει, τα παιδιά είναι διαφορετικά από τις προηγούμενες γενιές, είναι πιο ανεπτυγμένα, δημιουργικά και δεν δέχονται σωματικές τιμωρίες ως εκπαιδευτική διαδικασία.

Κακομεταχείριση, το παιδί μαθαίνει ότι πρέπει να είναι επιθετικός όταν η κατάσταση ξεπεραστεί. Μια ανεπαρκής ανταπόκριση λαμβάνει χώρα ως απάντηση στην επίθεση και τη φωνή του παιδιού. Σε αγόρια, αυτή η συμπεριφορά μπορεί να αντανακλάται στη μορφή υπερκινητικότητας (ή σύνδρομο έλλειψης προσοχής), και σε κορίτσια - σε χαμηλή αυτοεκτίμηση με διαταραχές της όρεξης, αρχίζουν είτε να χάσουν βάρος είτε να βελτιωθούν.

Επιπλέον, το παιδί θα προσπαθήσει να «βλάψει» τους γύρω του με οποιονδήποτε τρόπο, ακόμη και να βλάψει τον εαυτό του: θα αρρωστήσει στο σχολείο, θα εμπλακεί σε κακή εταιρεία, θα αρχίσει το κάπνισμα ή θα πάρει τα ναρκωτικά. Τα παιδιά μπορούν να απορρίψουν τη φροντίδα και τη βοήθεια των γονέων τους όταν δεν είναι ακόμη έτοιμα να λάβουν ανεξάρτητες, ενημερωμένες αποφάσεις, να σταματήσουν να εμπιστεύονται και να μοιράζονται τα συναισθήματά τους. Στην ενηλικίωση, αυτοί είναι άνθρωποι με καταστραφεί προσωπικότητες. Υποφέρουν από κατάθλιψη, άγχος, απάθεια, πολλοί γίνονται εγκληματίες και χλευάζουν τα θύματά τους.

Πώς να συμπεριφέρεστε τους γονείς όταν ενοχλείται το παιδί

1. Εάν ένα παιδί έχει ξέσπασμα θυμού, προσπαθήστε να αποκαταστήσετε την κατάσταση με μια μικρή παρατήρηση ή ένα κατάλληλο αστείο με καλό κανομόνα για να βοηθήσετε το παιδί να βγει εύκολα από την κατάσταση. Προσπαθήστε να βρείτε τη βασική αιτία της κακής συμπεριφοράς, γιατί πολύ συχνά τα παιδιά δεν μπορούν να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με λόγια. Μεταφέρετε την επιθετικότητα του παιδιού σε διαφορετική κατεύθυνση. Χρησιμοποιήστε τις ιστορίες για ιστορίες τρόμου, φαντασιώσεις, όνειρα, για το πότε ήταν λίγο, δείτε παλιές φωτογραφίες, παίξτε μαζί του, παίζουν αθλήματα. Τα παιδιά αγαπούν αυτά τα χόμπι με ενήλικες.

2. Σχεδιάστε μπροστά για επιλογές για την επίλυση δυσμενών καταστάσεων όταν παίρνετε ένα αγαπημένο παιχνίδι ή βιβλίο μαζί έξω από το σπίτι για να διασκεδάσετε ή να συζητήσετε ακατάλληλη συμπεριφορά εκ των προτέρων. Συζητήστε με το παιδί σας πιο συχνά. Στη διαδικασία επικοινωνίας (για μικρά παιδιά αυτό μπορεί να είναι ένα κοινό παιχνίδι) αναγνωρίζετε τις ανάγκες της και θα είστε σε θέση να αντιδράσετε σε αυτές εγκαίρως.

3. Αν ένα παιδί κλαίει και θέλει να επιτύχει κάτι, απλά αγνοήστε ή δείξτε ότι έχετε πιο σημαντικά πράγματα από την υστερία του. Δέκα λεπτά θα είναι αρκετά για να καταλάβει τη ματαιότητα των πράξεών του. Μειώστε τον διάλογο μαζί του, ακούστε, αλλά μην αποδώσετε, διαφορετικά η κατάσταση θα επαναληφθεί ξανά. Είναι απαραίτητο να προσδιοριστούν σαφώς τα όρια του επιτρεπόμενου όρου, διαφορετικά θα αρχίσει να χειρίζεται τους ενήλικες και να γίνεται ανεξέλεγκτη. Δείξτε την αποφασιστικότητα των προθέσεων σας. Όταν τελειώσει ο διάβολος, πες μου πόσο χαρούμενος είσαι με αυτόν τον τερματισμό και τον έπαινο γι 'αυτό.

4. Είναι επίσης αδύνατο να δώσουμε στα παιδιά την πλήρη ελευθερία, θα προσπαθήσουν γρήγορα να απαλλαγούν από την επιμέλεια των γονέων τους. Η επιτρεπτικότητα, όπως και η μέθοδος εκφοβισμού, είναι επίσης αναποτελεσματική. Τα παιδιά μεγαλώνουν απείθαρχα και θα προσπαθήσουν να βγουν από τον γονικό έλεγχο.

5. Είναι αδύνατο να τιμωρηθείς δύο φορές για ένα αδίκημα, η τιμωρία θα πρέπει να ακολουθεί αμέσως, και όχι μετά από πολύ καιρό, και να συνίσταται στην απροσπέλαστο των πολύ επιθυμητών. Μέχρι τρία χρόνια, η τιμωρία μπορεί να είναι: να μην δώσει το αγαπημένο του παιχνίδι ή να στερήσει από αυτό που εκτιμά (βόλτες, ταξίδια, τα οποία περίμενε πολύ καιρό). Για έναν ηλικιωμένο, η κατ 'οίκον κράτηση μπορεί να είναι μια τιμωρία (απλά αφήστε την πόρτα ανοιχτή για να δείτε τι κάνει). Βεβαιωθείτε ότι το παιδί καταλαβαίνει το λάθος του και τον λόγο της τιμωρίας.

6. Αύξηση στη μέθοδο αιτήσεων και ευχαριστίες για την εκτέλεση τους. Εκφράστε σαφώς το αίτημά σας, έτσι ώστε το παιδί να έχει μια σαφή ιδέα για το τι απαιτείται. Είναι πιο πιθανό να το εκτελέσει.

• Ζητήστε να τοποθετήσετε τα παιχνίδια στη θέση τους, αντί να ουρλιάζουν, επειδή είστε κουρασμένοι.

• Δοξάστε τις δεξιότητες και τα μαθήματά σας, ώστε να τον ενθαρρύνετε να συνεχίσει την καλή συμπεριφορά.

• Αν θέλετε το παιδί σας να σας εμπιστευτεί όλα τα μυστικά της καρδιάς του, να ζητήσετε υποστήριξη και να ακολουθήσετε τις γονικές συμβουλές, πρέπει να γίνετε φίλοι και να εδραιώσετε την εξουσία σας, σεβόμενοι την αξιοπρέπεια ενός γιου ή κόρης.

Η επιθετική συμπεριφορά των γονέων προκαλεί την ίδια ποιότητα των παιδιών τους και, με τη σειρά τους, χρησιμοποιούν επιθετικότητα εναντίον άλλων για την προστασία τους. Η προσοχή στο δικό σας παιδί και η εκδήλωση της αγάπης γι 'αυτόν θα σας επιτρέψουν να αποφύγετε συνεχείς αμοιβαίες αμφισβητήσεις και διαμάχες. Τον διδάξτε όλα τα καλά με το δικό σας παράδειγμα.

Hyundai Creta Engine

Κάθε γονέας σίγουρα θα θυμάται τουλάχιστον μία ή δύο περιπτώσεις στις οποίες έπεσε για το παιδί του, φώναξε, έδωσε ένα χαστούκι στο κεφάλι, τον ταπεινώθηκε με μια σκληρή λέξη ή αυστηρά τιμωρήθηκε εξαιτίας ενός μικρού. Τις περισσότερες φορές, μετά από ξέσπασμα θυμού και μερικές φορές τη στιγμή της, οι γονείς γνωρίζουν καλά ότι το αδίκημα του μωρού δεν άξιζε τόσο βίαιη αντίδραση, αλλά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα με τον εαυτό τους. Η κατάσταση επαναλαμβάνεται ξανά και ξανά και κάθε ένα από τα κόμματα της σύγκρουσης υποφέρει: τα παιδιά από την αδικία και τη σκληρότητα των πιο αγαπημένων και αγαπημένων ανθρώπων και οι ενήλικες από την αδυναμία τους και τα οδυνηρά αισθήματα ενοχής. Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα σε ένα παιδί και να μάθετε πώς να ελέγχετε τον θυμό, την οργή και την ευερεθιστότητα;

Γιατί οι γονείς βιώνουν επιθετικότητα στα δικά τους παιδιά

Η επιθετικότητα εναντίον των δικών τους παιδιών, ο παράλογος θυμός μπορεί να βρεθεί όχι μόνο σε δυσλειτουργικές οικογένειες, αλλά και σε γονείς που αγαπούν και φροντίζουν. Ωστόσο, αυτό το θέμα θεωρείται ενοχλητικό και επαίσχυντο για συζήτηση, ειδικά δεδομένου ότι η λεγόμενη αυστηρή ανατροφή και σκληρή στάση των γονέων παραμένει ο κανόνας. Παρά το γεγονός ότι οι περισσότεροι πατέρες και μητέρες γνωρίζουν πόσο καταστρεπτικά αρνητικά συναισθήματα είναι, δεν είναι σε θέση να τα ελέγξουν ούτε να εξηγήσουν από πού προέρχονται.

Η επιθετικότητα και ο θυμός είναι αντιδράσεις που προκαλούνται από εσωτερική δυσφορία. Στην πραγματικότητα, δεν προκαλούνται από το φάρσα ή το παράπτωμα του παιδιού, αλλά από άλλους βαθύτερους λόγους που συχνά προέρχονται από την παιδική ηλικία, στη γονική οικογένεια.

Συχνά ο γονικός θυμός συνδέεται με την απογοήτευση και τις εξαπατημένες προσδοκίες. Οι γονείς συχνά προσελκύουν τη φαντασία τους το ιδανικό παιδί και προσπαθούν να τελειοποιήσουν το μωρό για το εσωτερικό τους ιδανικό. Όταν ένα παιδί εκδηλώνει την ατομικότητά του, συμπεριφέρεται όχι με τον τρόπο που «πρέπει» σύμφωνα με τους γονείς, ο γονέας βιώνει μεγάλη απογοήτευση και επιδιώκει να πάρει τον έλεγχο της κατάστασης με όλα τα μέσα.

Οι γονείς συχνά αντιγράφουν ασυνείδητα τη συμπεριφορά των γονέων τους σε σχέση με αυτούς. Το παιδί μαθαίνει το μοντέλο της γονικής συμπεριφοράς ως το μόνο δυνατό και μεγαλώνει, το επαναλαμβάνει, επειδή δεν ξέρει πώς μπορεί να είναι διαφορετικό. Η καταστροφή αυτού του μηχανισμού δεν είναι εύκολη, αλλά είναι δυνατή και η υλοποίηση αυτών των μοντέλων είναι το πρώτο βήμα.

Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αντιμετωπίσει την επίθεσή του στο παιδί

Η επιθετικότητα στα παιδιά τους, ο θυμός και άλλα αρνητικά συναισθήματα - αυτό είναι ένα από τα κύρια προβλήματα για τα οποία οι γονείς απευθύνονται σε ψυχολόγους.

Υπάρχουν κάποιες γενικές συμβουλές για το πώς να μάθετε να αντιμετωπίζετε το θυμό που απευθύνεται στα παιδιά σας.

Βρείτε λόγους

Πρώτα πρέπει να καταλάβετε τα αίτια του θυμού. Ίσως να ενοχλούνται εξαιτίας της υπερβολικής εργασίας, της χρόνιας κόπωσης, του προβλήματος στην εργασία ή πρέπει να ανησυχήσετε για κάποιο σημαντικό γεγονός στη ζωή. Εάν η επιθετικότητα προκαλείται από άλλους λόγους που είναι δύσκολο να καταλάβετε, αυτός είναι ένας λόγος για την αναζήτηση ψυχολογικής συμβουλής.

Εργασία για τον εαυτό σας

Πρέπει να μάθετε να αναγνωρίζετε και να αναγνωρίζετε τα συναισθήματά σας, να τα εκφράζετε και να τα ελέγχετε σωστά. Συχνά, η επιθετικότητα εκδηλώνεται σε γονείς που μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές οικογένειες, δεν έλαβαν και δεν έλαβαν υποστήριξη από τους αγαπημένους τους και απλά δεν ξέρουν πώς να ζουν σωστά τα συναισθήματά τους. Αλλαγή! Μάθετε να αισθάνεστε και να συναισθάνομαι, να αγαπάτε όχι μόνο το μωρό σας, αλλά και τον εαυτό σας.

Πάρτε το παιδί σας ακριβώς όπως είναι

Καταλάβετε ότι το μωρό σας δεν χρειάζεται να είναι το ίδιο με εσάς, ή πώς θέλετε να είναι αυτό. Αφήστε τον να έχει τα χαρακτηριστικά του, την εμπειρία του και τις δυσκολίες του. Μη σπάζετε, μην αλλάζετε, δεν θεραπεύετε "για τον εαυτό σας", μην προστατεύετε από την πραγματική ζωή. Με την αποδοχή ενός παιδιού και την αναγνώριση της ατομικότητάς του, προστατεύετε τον εαυτό σας από τις απογοητεύσεις και τις εξαπατημένες προσδοκίες και, συνεπώς, από τις περιττές αιτίες θυμού.

Πώς να πάρετε το παιδί σας

Ισχυρές οικογένειες διατηρούν το θεμέλιο της αγάπης, του σεβασμού και της αμοιβαίας αποδοχής. Για να αγαπάς το παιδί σου είναι, πρώτα απ 'όλα, να δεχτείς ένα παιδί και επομένως να αναγνωρίσεις το δικαίωμά του να είσαι ο ίδιος. Όταν πρόκειται για ένα μικροσκοπικό άτομο που ακόμα δεν ξέρει πώς να περπατήσει και να κρατήσει ένα κουτάλι στα χέρια του, είναι αρκετά απλό - αρκεί να ικανοποιεί πλήρως τις ιδέες του γονέα για το παιδί και είναι εύκολο να τον ελέγξει.

Όμως, όσο μεγαλύτερη είναι η ηλικία του μωρού, τόσο πιο φωτεινή είναι η προσωπικότητά του και, δυστυχώς, δεν ταιριάζει πάντα με τον πατέρα και τη μητέρα του. Οι γονείς πάντα προσπαθούν να δώσουν στους καπνούς τους κάτι που δεν έπρεπε να προστατεύσουν από τα κακά πράγματα που συνέβησαν στη ζωή τους. Οι προσδοκίες και ο φόβος για το παιδί σας ωθούν τους να ζήσουν τη ζωή ενός παιδιού αντί του ίδιου. Φοβούνται να του δώσουν την ευκαιρία να αποκτήσουν τη δική τους εμπειρία γεμίζοντας τα δικά τους χτυπήματα.

Μαζί με το γονικό άγχος και το άγχος, τα παιδιά μεταδίδουν τις φοβίες τους. Όσο περισσότερο προσπαθούμε να προστατέψουμε το krovinochku από τους κινδύνους του κόσμου, τόσο περισσότερο φροντίζουμε τα παιδιά μας, τόσο πιο ανασφαλείς γίνονται, γιατί στην πραγματικότητα τους λέμε ότι η ζωή είναι γεμάτη από δυσάρεστες εκπλήξεις και κινδύνους.

Πώς και ο φόβος για το παιδί σας; Πιστέψτε σε αυτόν, υποστήριξη, αγάπη και εμπιστοσύνη. Βοηθήστε να αναπτύξετε δυνατά σημεία και να εργαστείτε για τις αδυναμίες.

Πώς να μάθουμε να τον αντιλαμβανόμαστε ως ανεξάρτητο πλήρες άτομο; Ξεφορτωθείτε τις προσδοκίες σας για το παιδί σας, δείτε τα χαρακτηριστικά του στον πραγματικό κόσμο, χαλαρώστε τον έλεγχο και αφήστε τον να είναι ο εαυτός σας.

Αντιμετώπιση του θυμού σε ένα παιδί: πρακτικές συμβουλές

Ο θυμός είναι σαν μια έκρηξη: ένα φλας συμβαίνει σε ταχύτητα αστραπής, επομένως, είναι πολύ δύσκολο να πιάσετε αυτή τη στιγμή και να τραβήξετε τον εαυτό σας μαζί. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύονται να αναλύσουν τον μηχανισμό που σας αναγκάζει να αντιδράτε με αυτόν τον τρόπο και τους λόγους που χρησιμεύουν ως "κουμπί εκκίνησης". Πώς να αντιμετωπίσετε το συνηθισμένο σενάριο συμπεριφοράς;

Βήμα 1. Διακοπή

Σε ποιο στάδιο της ανάπτυξης του σεναρίου δεν θα καταλάβετε τον εαυτό σας, έτσι ώστε να μην συμβεί, να σταματήσετε. Έτσι δίνετε ένα διάλειμμα, κατά τη διάρκεια του οποίου μπορείτε να κατανοήσετε τι συμβαίνει. Εάν μάθετε να σταματάτε, τότε αυτό είναι ήδη μια νίκη. Η δυνατότητα διακοπής μιας συναισθηματικής έκρηξης σημαίνει ότι με την πάροδο του χρόνου θα μάθετε να παίρνετε τον έλεγχο των συναισθημάτων σας. Ίσως αυτή η στάση να σώσει το παιδί σας και εσείς από ανεπανόρθωτες συνέπειες.

Βήμα 2. Βρείτε την σκανδάλη

Θυμηθείτε ότι ήταν η ώθηση που ξεκίνησε το συνηθισμένο σενάριο. Απαντήστε στην ερώτηση, ποια συναισθήματα βιώσατε στη συνέχεια. Ήταν ένας πόνος; Επίθεση; Αβοήθεια Μικρή; Ήταν αυτά τα συναισθήματα που προκλήθηκαν από το παιδί και τις πράξεις του, ή τα βίωσε πραγματικά ενάντια σε κάποιον άλλο;

Βήμα 3. Νιώστε το μωρό σας

Τι βιώνει τώρα; Φόβος; Πόνος; Είναι κακό; Τα συναισθήματα της αδικίας; Πώς είναι ο θυμός σας επαρκής για τη συμπεριφορά του; Προσπαθεί πραγματικά να σας κάνει να τρελαίνετε, να σας βλάψει ή είναι απλώς μια προσπάθεια να προσελκύσετε την προσοχή σας; Έχει πρόβλημα με άλλα μέλη της οικογένειας ή φίλους; Είναι υγιής;

Βήμα 4. Δημιουργήστε ένα νέο σενάριο.

Εάν κατορθώσετε να κάνετε μια ποιοτική ανάλυση της κατάστασης και να δείτε τον μηχανισμό του θυμού στον πραγματικό κόσμο, μπορείτε να διαχωρίσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας από τη συμπεριφορά του παιδιού και να γνωρίσετε τα αληθινά κίνητρά του. Θα σας καταστεί σαφές ότι η αντίδρασή σας προβάλλει σε μεγάλο βαθμό την παλιά μέχρι τη σημερινή κατάσταση και οι ενέργειες του μωρού σας δεν στρέφονται εναντίον σας και δεν είναι καθόλου τόσο τρομερές όσο νομίζετε. Με βάση αυτό, τώρα μπορείτε να αναπτύξετε ένα νέο σενάριο της συμπεριφοράς σας και να το ακολουθήσετε κάθε φορά που αρχίζετε να θυμώνεστε. Με την πάροδο του χρόνου, ο νέος μηχανισμός συμπεριφοράς θα γίνει συνήθεια και οι αντιδράσεις σε ορισμένα γεγονότα που προηγουμένως σας έβαλαν εκτός σας θα γίνουν επαρκή από μόνα τους.

Τι να κάνετε αν πέσετε για το παιδί σας

Εάν έχει ήδη συμβεί ένα ξέσπασμα επιθετικότητας και ήταν σαφώς ασύμβατο με το αδίκημα του παιδιού, σε καμία περίπτωση η κατάσταση δεν θα πρέπει να παραμείνει όπως είναι. Οποιαδήποτε διαμάχη πρέπει να επιλυθεί.

1. Χαλαρώστε, έρθετε στον εαυτό σας.
2. Βυθίστε το μωρό, να τον λυπηθείτε. Εάν φοβάται και δεν έρχεται σε επαφή, μην επιμένετε. Ζητήστε από άλλα μέλη της οικογένειας να τον ηρεμήσουν.
3. Συγνώμη.
4. Προσπαθήστε να εξηγήσετε τη συμπεριφορά σας.
5. Εάν το παιδί ήταν λάθος, να σας εξηγήσει ήρεμα τι ακριβώς. Αποφύγετε τις κατηγορίες.
6. Πείτε στο μωρό σας τον αγαπάτε.

Μην διαβάσετε τις σημειώσεις, μην είστε νευρικοί, μην πηγαίνετε στην κραυγή. Να είστε ήρεμοι, ειλικρινείς και ειλικρινείς. Μην πέσετε στον πειρασμό να αποκαταστήσετε την ενοχή του με παραχωρήσεις, επιτρέποντας στο παιδί να κάνει ό, τι είχε απαγορευτεί προηγουμένως.

Αργότερα μόνος του με τον εαυτό σας, κάντε μια "ανασκόπηση" - αναλύστε την κατάσταση, προσπαθήστε να μάθετε τι προκάλεσε την έκρηξη σας. Εάν αντιμετωπίζετε δυσκολίες σε κάποιο από αυτά τα αντικείμενα και δεν μπορείτε να το καταλάβετε μόνοι σας, καθώς και να είστε θυμωμένος με ένα παιδί, αναζητήστε ειδική ψυχολογική βοήθεια.

Οι εργασίες σχετικά με τις σχέσεις, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων με τα παιδιά, είναι πρώτα απ 'όλα εργασίες για τον εαυτό τους. Επομένως, εάν η επίθεση εναντίον παιδιών, με τις οποίες δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας, είναι το διαρκές σας πρόβλημα, πρέπει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Πιθανότατα, πίσω από το θυμό σας είναι μια ανεπίλυτη σύγκρουση με τους γονείς σας. Ένας έμπειρος ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να το λύσετε, καθώς και να σας διδάξει πώς να εκφράσετε τα συναισθήματά σας εποικοδομητικά, να ανησυχήσετε λιγότερο και να οικοδομήσετε υγιείς σχέσεις με τα παιδιά σας.

Για να ξεκινήσετε, απλώς αποδεχτείτε τον εαυτό σας όπως είστε. Είστε μακριά από το μοναδικό με ένα τέτοιο πρόβλημα, δεν είστε εξαίρεση στον κανόνα. Σε κάθε άτομο υπάρχουν ωθήσεις θυμού. Για να μην προκαλούν θλίψη στον ίδιο τον άνθρωπο ή σε άλλους, ειδικά παιδιά, πρέπει να μάθετε πώς να διαχειρίζεστε τον θυμό σας και να μην επιδεικνύετε επιθετικότητα απέναντι στους ανθρώπους γύρω σας. Ο σκοπός αυτής της μάθησης δεν είναι να γίνει "καλός" ή "υποδειγματικός" για όλους γύρω και για τον εαυτό της και ο στόχος δεν είναι να βλάψει κάποιον, συμπεριλαμβανομένου και εσένα. Ο θυμός δεν χρειάζεται να προσπαθήσει να καταστείλει και να μην το δείξει στους γύρω σας με κάθε τρόπο - πρέπει να το αναγνωρίσετε και να του δώσετε το δικαίωμα να είστε. Η παρουσία του στην ανθρώπινη ψυχή είναι δεδομένη και είναι φυσιολογικό να τον δοκιμάζουμε σε ορισμένες καταστάσεις.

Το παιδί κραυγάζει και δεν κοιμάται για μεγάλο χρονικό διάστημα, και δεν είναι σαφές τι να κάνει με αυτό, και η ίδια είναι ήδη κουρασμένη - αισθάνεστε ξύπνησε αγανάκτηση, ερεθισμό. Σε κάποιο σημείο, ο θυμός βγαίνει με τη μορφή μιας δράσης (στην περίπτωσή σας, μια επιθετική, νικήστε το παιδί). Μετά από αυτό έρχεται καθυστέρηση, θα επανέλθει στο φυσιολογικό, ο θυμός αφήνει να πάει. Αλλά επειδή η δράση ήταν επιθετική, τότε πολύ γρήγορα, μερικές φορές σχεδόν αμέσως, εμπίπετε στην επίδραση άλλων εμπειριών. Αντί για μια αίσθηση ισορροπίας, ειρήνης και ικανοποίησης, βιώνετε συναισθήματα ενοχής, φόβου, ντροπής, θυμού, απόρριψης του εαυτού σας, λύπη για το παιδί.

Και αυτοί οι κύκλοι επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά.

Ας ρίξουμε μια ματιά στο πού και πώς αυτός ο κύκλος μπορεί να αλλάξει έτσι ώστε η εμφάνιση του θυμού να τελειώνει ακριβώς στην ειρήνη και την ισορροπία και κανείς δεν βλάπτεται.
Ο θυμός, όπως είπα, είναι φυσιολογικός. Για να δουλέψετε ΔΕΝ να βιώσετε είναι λάθος, αυτός είναι ο δρόμος προς το πουθενά. Κάθε άτομο το έχει και πρέπει να παραμείνει εκεί και να εκδηλωθεί σε ορισμένες στιγμές και καταστάσεις.
Ετοιμαστείτε να αλλάξετε τη δέσμη ενεργειών. Για αρχή, όταν βρίσκεστε σε μια ήρεμη κατάσταση, απλά εικάστε για το γιατί τα παιδιά δεν πρέπει να φωνάζουν και γιατί δεν πρέπει να χτυπηθούν. Εξάλλου, όχι επειδή δεν είναι απαράδεκτο στην κοινωνία, όχι επειδή δεν συνδυάζεται με την έννοια της "καλής μητέρας", αλλά επειδή με αυτόν τον τρόπο παραμορφώνετε την ψυχή του παιδιού, προκαλείτε τραυματισμούς σε αυτό, εμποδίζετε την κανονική του ανάπτυξη, δηλαδή, γενικά - να προκαλέσει το παιδί ταλαιπωρία και εμπειρίες που του δίνουν μόνο κακό. Επομένως, να μην φωνάξει κανείς και να μην κτυπήσει το παιδί - αυτό δεν πρέπει να εξαρτάται από το αν κάποιος το βλέπει από το πλάι ή όχι, αν κάποιος το καταδικάζει ή όχι. Μπορείτε να γράψετε όλα αυτά σε χαρτί: 10 συνέπειες για ένα παιδί, αν τον κτυπήσετε. Σκεφτείτε ποιες συγκεκριμένες συνέπειες μπορεί να έχει για την προσωπικότητά του (τη στάση του απέναντι στον κόσμο, τη στάση απέναντι στους ανθρώπους, τον χαρακτήρα και τη συμπεριφορά του). Είναι δικό του. Θα είναι πολύ καλό αν το καταχωρίσετε.

Η Όλγα, αφού εξέτασε προσεκτικά τον παραπάνω περιγραφόμενο κύκλο (σενάριο) της αλληλεπίδρασής σας με το παιδί όταν βγήκε στο κρεβάτι, μπορείτε να δείτε ότι αλλάζοντας μόνο ένα πράγμα - δηλαδή τη δράση, αλλάζετε εντελώς την κατάσταση. Δηλαδή η δράση πρέπει να αλλάξει από επιθετική σε μη επιθετική. Και τότε, αφού βγείτε από το θυμό και τον ερεθισμό, δεν θα χρειαστεί να αισθάνεστε ενοχή, φόβο, ντροπή, αποδοχή και κρίμα για το παιδί. Στη συνέχεια, η χαλάρωση που προκύπτει θα φέρει την ψυχή, την ηρεμία και ακόμη και τη χαρά από την συνειδητοποίηση ότι όλα είναι καλά.
Το παιδί δεν είναι κούκλα, έχει ανάγκες και αισθήσεις και εκφράζει και θα τα εκφράζει με έναν προσπελάσιμο (και κατά συνήθη τρόπο) τρόπο. Το μωρό κλαίει και κλαίει με ορισμένες ανάγκες και συναισθήματα, αλλά πώς μπορεί να είναι διαφορετικό; Έχοντας κατανοήσει τους λόγους και αλληλεπιδρώντας σωστά με το παιδί, μπορείτε να τον βοηθήσετε να ζήσετε όσο το δυνατόν πιο παραγωγικά, απορροφώντας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου την αίσθηση ότι ο κόσμος είναι καλός, η μητέρα είναι καλή και ο ίδιος είναι επίσης καλός. Με όλα τα κλάματα και φωνές του, που, φυσικά, ένα προσωρινό στάδιο...
Όλγα, τι μέτρα μπορείς να κάνεις για να ρίξεις τον θυμό και τον ερεθισμό, τα οποία είναι αρκετά κατανοητά, υπό την προϋπόθεση ότι το παιδί είναι αδύνατο να νικήσει;
Προτείνω ότι κατά την πρώτη προσέγγιση της πιθανότητας να εξέλθει ο θυμός και την πιθανότητα να χτυπήσει αμέσως το παιδί από το παιδί να πάει σε άλλο δωμάτιο, στο μπάνιο και να κλείσει την πόρτα πίσω του για να μην ακούσει τις κραυγές του. Το παιδί πρέπει να αφεθεί σε ασφαλές μέρος - στο παχνί του. Αφήστε το για 2-3 λεπτά. Ή ίσως θα σας πάρει μόνο 30 δευτερόλεπτα για να πετάξετε το θυμό σας με οποιαδήποτε ενέργεια. Ταυτόχρονα, μην κλείσετε τον εαυτό σας από τα συναισθήματά σας, μην πείσετε τον εαυτό σας: «όλα είναι καλά, είμαι ήρεμος». Αντίθετα, παραδεχτείτε τον εαυτό σας πόσο κακό είστε τώρα, αισθανθείτε την ξέφρενη δύναμη και ενέργεια που έχει ενεργοποιηθεί στην ψυχή σας και αποδεχθείτε τον εαυτό σας ως τέτοιο. Ναι, αυτή η εξοργισμένη γυναίκα είσαι εσύ. Είστε ικανός για τέτοια συναισθήματα, είστε ζωντανοί, υπάρχει τεράστια ενέργεια σε σας και έχετε το δικαίωμα να ζήσετε αυτά τα συναισθήματα, αυτόν τον θυμό. Προσπαθήστε να φωνάξετε τον εαυτό σας αυτή τη στιγμή ή να νικήσετε ένα μαξιλάρι. Μια εξαιρετική επιλογή είναι να ενεργοποιήσετε το κρύο νερό στο μπάνιο με τη μέγιστη πίεση, να βάλετε τα χέρια σας κάτω από το νερό, να πλύνετε το πρόσωπό σας με κρύο νερό, να πλύνετε τον εαυτό σας πολύ καλά και αφήστε το κρύο νερό να ρέει στα χέρια και το πρόσωπό σας, αφαιρώντας τον θυμό, ψύγοντας τη ζέστη. Μπορείτε να απευθυνθείτε στις Ανώτερες Δυνάμεις: "Κύριε, βοηθήστε με, να το απομακρύνετε...", αναφερόμενος στην επιθετικότητα προς το παιδί, "μην τον αφήνετε να βλάψει...".

Αυτό που είναι ενδιαφέρον, το μωρό δεν θα τραυματιστεί καθόλου από αυτό το λεπτό «αφήνοντας» από τη μητέρα του, όταν κλαίει πάρα πολύ... Επειδή είναι επίσης χρήσιμο γι 'αυτόν να μείνει μόνος του για ένα λεπτό με την κραυγή του, αυτό θα του δώσει την ευκαιρία να «συνειδητοποιήσει» (στο μέτρο του δυνατού ) τι συμβαίνει σε αυτόν τώρα και τι κάνει. Δεν μπορεί να σταματήσει να κλαίει και αυτός δεν είναι ο σκοπός της φροντίδας σας.

Συνειδητοποιώντας ότι η ικανότητα να χτυπήσει το μωρό έχει φύγει, γυρίστε πίσω και συνεχίστε να τον βάζετε στο κρεβάτι. Ίσως, έχοντας περάσει από μια τέτοια επίθεση, θα δείτε ότι υπάρχουν και άλλοι τρόποι αλληλεπίδρασης με το μωρό που δεν έχετε δοκιμάσει πριν. Δοκιμάστε το. Μετά από όλα, δεν υπάρχει τίποτα άχρηστο στην ψυχή μας. Και οι επιθέσεις θυμού, εάν αποφύγετε την επιθετικότητα, είναι πολύ χρήσιμες - συχνά σας επιτρέπουν να κοιτάξετε την κατάσταση σαν από το εξωτερικό και να δείτε νέες ευκαιρίες, νέους τρόπους επικοινωνίας και αλληλεπίδρασης.

Όλγα, δεν χρειάζεται να φύγεις από το παιδί. Μείνετε μαζί του και απολαύστε τη μητρότητα σας!

Και ένα νεογέννητο, ένα μωρό, ένα μικρό παιδί, ένα παιδί προσχολικής ηλικίας και ένας έφηβος; Σε όλες τις ηλικίες, αντιμετωπίσαμε περιόδους μητρικής οργής. Ήταν περισσότερο ή λιγότερο, ήταν σχεδόν αδύνατο, αν η μητέρα ήταν ευγενική και συγκρατημένη, ήταν απλώς μαγευτική, αν η μητέρα ήταν ταχεία και παρορμητική, ήταν συχνότερα ή λιγότερο συχνά - και ανάλογα με την κατάσταση του νευρικού συστήματος της μητέρας μου - αλλά πάντα ήταν - σε μια απώλεια - γιατί η μαμά είναι τόσο θυμωμένος; Δεν μας αγαπά πια; Και ορκίστηκαν στον εαυτό τους ότι δεν θα το κάνουμε ποτέ στα δικά μας παιδιά. Και όταν εμφανίστηκαν, ανακάλυψαν από μόνα τους αυτές τις επιθέσεις ανεξέλεγκτης επιθετικότητας προς το δικό τους παιδί. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Όταν μια γυναίκα έχει ένα μωρό, η ζωή της αλλάζει μια για πάντα. Έχοντας δοκιμάσει το φόβο για τη ζωή αυτού του μικροσκοπικού, τώρα ξεχωριστού από την ύπαρξή της, δεν θα είναι ποτέ ελεύθερη από αυτόν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο λένε ότι για τη μητέρα το παιδί παραμένει παιδί για πάντα. Επειδή πάντα θα φοβάται τη ζωή του και θα τον νιώθει εύθραυστο και ανυπεράσπιστο, ανεξάρτητα από το πόσο ενήλικος και ισχυρός είναι.

Πρόκειται για έναν βιολογικό φόβο, απολύτως παράλογο, υπαγορευόμενο από το ένστικτο της συνέχισης της φυλής και της προστασίας των απογόνων. Αυτό το ένστικτο, το οποίο μετατρέπεται σε ένα τρελό αρπακτικό ζώο κάθε θηλυκό, προστατεύοντας τους νέους.

Η ανθρώπινη αγάπη της μητέρας είναι διαφορετική. Αυτή είναι η τρυφερότητα, η ζεστασιά, η φροντίδα, η επιθυμία να ροκάρουν, να τρέφονται, να ηρεμούν, να προστατεύονται από το άγχος, την απόλαυση και την εκπαίδευση. Για να είμαστε υπερήφανοι για τα πρώτα λόγια και τα βήματα, τότε χαίρεσαι για τα σχολικά επιτεύγματα και θρηνούν για τις αποτυχίες, θεραπεύουμε ασθένειες και αρρωσταίνουμε σε αθλητικούς αγώνες. Είναι όλα σχετικά με την αγάπη της μαμάς.

Η προστασία των απογόνων είναι ένα ένστικτο, ένα ζωικό ένστικτο, ένα ένστικτο για την επιβίωση και την επέκταση της φυλής. Η δύναμη, η οποία μερικές φορές αυξάνει το απόθεμα επιθετικότητας της γυναίκας, που έχει νέους. Η επιθετικότητα στοχεύει σε οποιαδήποτε απειλή κατά των μωρών από τον έξω κόσμο. Ένας κόσμος που γεμίζει με αρπακτικά, για τα οποία οι νέοι είναι εύκολο και επιθυμητό θήραμα. Και χρειάζεστε μια τεράστια οργή για να δημιουργήσετε μια προστατευτική οθόνη γύρω από τα μικρά αφράτα κομμάτια.

Η μητέρα ενός ανθρώπου έχει ένα ένστικτο για να προστατεύσει τους απογόνους, υπάρχει επιθετικότητα για να τον προστατεύσει, υπάρχει ένα μικρό παιδί και μια μεγάλη ανθρώπινη αγάπη γι 'αυτόν. Αλλά η πραγματική ζωοφιλοτική απειλή για το μωρό της ήδη, ευχαριστώ τον Θεό, όχι. Επειδή οι άνθρωποι έχουν ήδη μετακινηθεί από τη ζούγκλα σε πόλεις και κωμοπόλεις.

Αλλά τελικά, η επιθετικότητα πρέπει να τεθεί κάπου, και μια σύγχρονη γυναίκα, που ανατράφηκε από τους γονείς της με την πεποίθηση ότι η επιθετικότητα είναι απαράδεκτη, τείνει να την καταπνίξει, να την κρύψει. Αλλά η επιθετικότητα είναι ένα ρεύμα ενέργειας μιας τέτοιας δύναμης που δεν μπορεί να αποκλειστεί απλά. Μπορείτε μόνο να τυλίξετε από το εξωτερικό σε μια ασφαλή (αόρατη στην κοινωνία) κατεύθυνση. Και η επιθετικότητα μετατρέπεται σε γυναίκα. Και όταν δεν μπορεί να αντέξει τη δική της οργή, μετατοπίζεται στο παιδί. Έτσι διαμορφώνεται η κατάθλιψη μετά τον τοκετό, έτσι γεννούν εστίες επιθετικότητας για το μωρό τους.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τη φύση αυτού του φαινομένου και να μην φοβόμαστε και να μην κρύψουμε αυτό που συμβαίνει από τον εαυτό του. Συνειδητοποιήστε την επίθεσή σας και εξαγάγετε το σε κάτι χρήσιμο για το μωρό και τη μητέρα του.

Όλες οι μητέρες κάποια στιγμή αντιμετωπίζουν ερεθισμό και θυμό ενάντια στο παιδί τους. Αυτά τα συναισθήματα σε σχέση με τον πιο αγαπητό άνθρωπο μπορούν να φοβίσουν, να σας κάνουν να νομίζετε ότι κάτι είναι λάθος με μένα, να προκαλέσει μια αίσθηση ενοχής. Θέλω να πω αμέσως ότι η εμπειρία των πιο διαφορετικών συναισθημάτων σε σχέση με έναν αγαπημένο είναι μια φυσική διαδικασία. Ποιος είναι ο λόγος για τη λεγόμενη "μητρική επίθεση";

Με τη γέννηση ενός παιδιού, η ζωή μιας γυναίκας αλλάζει πολύ. Η κοινωνία και η ίδια η μαμά κάνουν πολλές απαιτήσεις στη μητρότητα. Η μαμά πρέπει να κάνει πολλά για το παιδί της - να του προσφέρει σωστή φροντίδα και διατροφή, παιχνίδι, να οδηγήσει σε αναπτυξιακές δραστηριότητες. Αλλά την ίδια στιγμή μια γυναίκα πρέπει να φροντίζει τον σύζυγό της, για το σπίτι.

Υπάρχουν πολλοί μύθοι που συνδέονται με την ιδανική μητέρα, την ιδανική σύζυγο. Όλα αυτά μαζί ασκούν ισχυρή πίεση σε μια γυναίκα που, έχοντας γίνει μητέρα, αντιμετωπίζει την "ατέλεια" της. Και μετά βιώνει τον θυμό, τον ερεθισμό και την αίσθηση της αδυναμίας και την αδυναμία να αλλάξει κάτι.

Και συχνά από αυτό γεννιούνται αρνητικά συναισθήματα απέναντι στο δικό σας παιδί. Ας δούμε τις πιο κοινές αιτίες των αρνητικών συναισθημάτων.

Ο πρώτος λόγος. Η ζωή αλλάζει

Όταν ένα παιδί γεννιέται, δεν είναι μόνο χαρά, αλλά και νέες ανησυχίες. Η ζωή μιας γυναίκας μετά τον τοκετό αλλάζει πολύ: φυσικά, πρόκειται για μια αλλαγή στην κοινωνική θέση και μια αλλαγή στον συνηθισμένο τρόπο ζωής της (δουλειά, φίλοι, ελεύθερη κυκλοφορία). Επίσης, υπάρχουν αλλαγές στη σχέση με τον σύζυγό της. Υπό το πρίσμα των νέων αλλαγών, μια μητέρα εμφανίζει συχνά αδυναμία, δυσαρέσκεια - και τότε μπορεί να δει το παιδί ως έναν περιορισμό στις προηγούμενες ικανότητές της.

Τι μπορείτε να κάνετε για αυτό; Το πιο σημαντικό είναι να δεχτείτε το γεγονός ότι η ζωή σας έχει αλλάξει πραγματικά και δεν θα είναι πλέον η ίδια. Κοιτάξτε πίσω, κάντε μια λίστα με αυτά που χάσατε. Και μετά κοιτάξτε τι έχετε αποκτήσει τώρα, ποιες αλλαγές σας φέρνουν χαρά.

Ο δεύτερος λόγος. Κόπωση

Κάθε μητέρα αντιμετωπίζει χρόνια κόπωση από άγρυπνες νύχτες, δουλειές του σπιτιού, περιορισμένη επικοινωνία. Είναι ακόμη πιο δύσκολο για τις μητέρες που στερούνται τη βοήθεια του συζύγου, των γιαγιάδων και των νταντάδων. Υπάρχουν ακόμα ιδέες για το τι πρέπει να κάνει μια καλή μητέρα: ζωοτροφές, φροντίδα, παιχνίδι, ανάπτυξη. Αλλά η γυναίκα εξακολουθεί να είναι η ερωμένη και η γυναίκα: καθαρισμός, μαγείρεμα κ.λπ.

Και φυσικά, υπάρχει κόπωση, θέλω πραγματικά να ξεκουραστώ. Αλλά μια γυναίκα δεν επιτρέπει πάντα στον εαυτό της να ξεκουραστεί, επιδιώκει να είναι εγκαίρως, να κάνει τόσο αυτό και αυτό, πολλοί αισθάνονται ένοχοι αν απλά ξεκουραστούν. Φυσικά, ως αποτέλεσμα, ο ερεθισμός και ο θυμός εμφανίζονται.

Τι μπορεί να γίνει με την κόπωση;

Προσπαθήστε να κάνετε μια λίστα με τις οικιακές σας υποχρεώσεις υποχρεωτική ανάπαυση. Μπορείτε να αφήσετε πέντε έως δέκα λεπτά την ημέρα για τσάι, ένα βιβλίο, κοινωνικά δίκτυα. Κάνε βόλτες μόνος στο πρόγραμμά σου, ακόμα κι αν είναι δέκα με δεκαπέντε λεπτά.

Δώστε προσοχή στο πόσο κάνετε για ένα παιδί, πόσες περιπτώσεις αναλαμβάνετε και ότι η αφοσίωση της μητέρας βοηθά το παιδί;

Εδώ είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα παιδιά μαθαίνουν από τους γονείς τους τα πάντα, συμπεριλαμβανομένου του τρόπου με τον οποίο ο γονιός στηρίζεται, αν δίδει την ευκαιρία.

Ο τρίτος λόγος. Κακή συμπεριφορά των παιδιών

Τι είναι κακή συμπεριφορά; Για μερικούς γονείς, αυτή είναι η ανυπακοή του παιδιού · για κάποιους, πρόκειται για ιδιοτροπίες και διαταραχές (που συμβαίνουν κατά τις περιόδους κρίσης της ανάπτυξης). Πολλές μητέρες δυσκολεύονται να αντιμετωπίσουν το δικό τους αίσθημα αδυναμίας σε τέτοιες στιγμές - διότι δεν μπορούν σε καμία περίπτωση να επηρεάσουν το παιδί.

Τι μπορεί να γίνει σε αυτή την περίπτωση; Φυσικά, να κατανοήσουμε τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς.

1. Δώστε προσοχή στους κανόνες που ισχύουν στην οικογένειά σας. Είναι σαφείς και κατανοητές; Είναι σημαντικό να είστε συνεπείς και να μην αλλάζετε τους κανόνες ανάλογα με τη διάθεσή σας. Το παιδί θα απαντήσει με ιδιοτροπίες για να αλλάξει τους κανόνες.

2. Δώστε προσοχή στο ποιος είναι υπεύθυνος για την οικογένειά σας. Αν τα πάντα υποτάσσονται στο παιδί και περιστρέφονται γύρω του, τότε ο ίδιος θα έχει ένα αίσθημα ανησυχίας από τη δύναμη που του έχει δοθεί. Φυσικά, θα προσπαθήσει να συμπεριφερθεί σαν κύριος, και επομένως δεν θα σας υπακούσει. Εδώ είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι είστε ένας ενήλικας και το κύριο άτομο σε μια σχέση με ένα παιδί.

3. Συχνά, η κακή συμπεριφορά ενός παιδιού παρεμποδίζει τους γονείς από τα δικά τους προβλήματα. Τα παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα και συχνά εκλύουν την ένταση ή τη δυσαρέσκεια που έχει η μαμά με τη συμπεριφορά τους. Προσπαθήστε να παρακολουθήσετε την ανησυχία που έχετε και να την αντιμετωπίσετε μόνοι σας.

4. Κρίσεις ηλικίας. Κατά τη διάρκεια αυτών των περιόδων, το παιδί μπορεί να γίνει ιδιότροπο, ασυνεπές, πεισματάρης. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι αυτό είναι ένα προσωρινό στάδιο ανάπτυξης και αυτό θα περάσει.

Ο τέταρτος λόγος. Συσσωρευμένα συναισθήματα

Και εδώ γυρίζουμε και πάλι στο μύθο των ιδανικών γονέων. Σε αυτόν τον μύθο, οι γονείς είναι ευτυχείς μετά τη γέννηση ενός παιδιού, όχι μόνο δεν δείχνουν αρνητικά συναισθήματα, ούτε καν τα βιώνουν. Στην πράξη, κάθε γονέας δοκιμάζει δυσαρέσκεια, απογοήτευση, ερεθισμό, θυμό. Αλλά τέτοια συναισθήματα μπορούν επίσης να προκαλέσουν φόβο - είμαι πραγματικά μια καλή μητέρα αν τώρα αισθάνομαι ενοχλημένος; Ως εκ τούτου, το αρνητικό μπορεί να συσσωρευτεί, και στη συνέχεια η μητέρα δεν σηκώνει και σπάει.

Τι μπορείτε να κάνετε; Πρώτα απ 'όλα, αποδέχεστε το γεγονός ότι βιώνετε μια ποικιλία συναισθημάτων. Καλέστε την αίσθηση που βιώνετε αυτή τη στιγμή. Προσπαθήστε να καταλάβετε πώς να το εκφράσετε με ασφάλεια. Μην ξεχνάτε ότι το παιδί αισθάνεται την ένταση, αλλά δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει σε σας. Με αυτόν τον τρόπο, μπορείτε να τον βοηθήσετε να μάθετε περισσότερα για τα συναισθήματα που βιώνετε και τα οποία μπορεί ήδη να βρει στον εαυτό του, να τους δώσει ένα όνομα. Για παράδειγμα: Είμαι πολύ θυμωμένος τώρα, πρέπει να είμαι μόνος. Η κλήση των συναισθημάτων βοηθά περαιτέρω το παιδί να τα αντιμετωπίσει.

Ο πέμπτος λόγος. Προσδοκίες γονέων

Ήδη κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, οι γονείς κάνουν σχέδια, ονειρεύονται τι θα είναι το παιδί τους. Όταν ένα παιδί γεννιέται, οι γονείς αντιμετωπίζουν το γεγονός ότι το παιδί «λειτουργεί» διαφορετικά, ότι οι προσδοκίες και οι ελπίδες ότι οι γονείς δεν είχαν το ίδιο αποτέλεσμα με την πραγματικότητα. Αυτό μπορεί να προκαλέσει συναισθήματα απογοήτευσης, ερεθισμού, θυμού. Τα παιδιά, παρατηρώντας ότι δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες των γονέων, μπορούν να κλείσουν, να απομακρυνθούν από αυτά.

Τι μπορεί να γίνει; Είναι πολύ σημαντικό να αρχίσουμε να δεχόμαστε το παιδί όπως είναι, να τον χωρίσει από τις προσδοκίες και τις προσδοκίες του. Μετά από όλα, το παιδί δεν μπορεί να απομονωθεί από τις γονικές ελπίδες.

Λόγος έξι. Επιθετική αντιστάθμιση

Όταν κάτι πάει στραβά στη σχέση μεταξύ των ενηλίκων, το παιδί γίνεται ένα ασφαλές αντικείμενο για την απόρριψη του ερεθισμού. Συμβαίνει ότι οι εταίροι δεν μπορούν να εκφράσουν άμεσα τη δυσαρέσκειά τους, μπορούν να φωνάξουν στο παιδί για να προσελκύσουν την προσοχή άλλου εταίρου, για παράδειγμα.

Τι μπορεί να γίνει με αυτό; Είναι σημαντικό πρώτα απ 'όλα να καταλάβετε ποιοι είστε πραγματικά δυσαρεστημένοι. Ποιες είναι οι αξιώσεις σας σε έναν συνεργάτη και γιατί δεν είναι ασφαλές να εκφράζετε άμεσα τα αρνητικά σας συναισθήματα; Προσπαθήστε να αρχίσετε να μιλάτε για τη δυσαρέσκειά σας με το πραγματικό αντικείμενο του θυμού σας, το οποίο είναι πραγματικά πολύ δύσκολο. Μπορείτε να γράψετε πρώτα μια επιστολή με τις καταγγελίες σας, για να καταλάβετε ότι είστε έτοιμοι να μιλήσετε τώρα.

Αναλύσαμε τους πιο συνηθισμένους λόγους για τους οποίους μια μητέρα μπορεί να έχει αρνητικά συναισθήματα. Νομίζω ότι για κάθε μητέρα είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ότι η μητρότητα συνδέεται με διαφορετικά συναισθήματα. Εάν καταλαβαίνετε ότι δεν αντιμετωπίζετε, συχνά σπάστε ένα παιδί, τότε, πρώτα απ 'όλα, δώστε στον εαυτό σας λίγο, αλλά ένα υπόλοιπο. Προσπαθήστε να βρείτε βοήθεια από την πλευρά μέχρι να καταλάβετε τους λόγους για αυτό που σας συμβαίνει τώρα.

Ως ενήλικας για να ασχοληθεί με την επιθετικότητά του και για το πού να αναζητήσει βοήθεια, ένας ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt, μέλος της κοινότητας agressia.pro Maria Gerasimova είπε σε ένα webinar στο φιλανθρωπικό ίδρυμα της Amway «Υπεύθυνο για το Μέλλον».

Οποιοσδήποτε γονέας γνωρίζει ότι η αύξηση ενός παιδιού δεν είναι μια εύκολη διαδικασία. Στην οικογένεια μπορεί να προκύψουν διαμάχες, διαφωνίες και συγκρούσεις και η συμπεριφορά του μωρού συχνά προκαλεί εκρήξεις επιθετικότητας. Φωνάζοντας στο παιδί, οι περισσότεροι γονείς αισθάνονται ένοχοι. Έχοντας καταλάβει τον εαυτό σας με θυμό και ερεθισμό, είναι σημαντικό να μην κατηγορήσετε ούτε να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας, αλλά να κατανοήσετε τα αίτια της επιθετικότητας και να προσπαθήσετε να το αντιμετωπίσετε. Και αν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό.

Από πού προέρχεται η επιθετικότητα

Η επιθετικότητα - ένα εργαλείο κυριαρχίας, το οποίο εκφράζεται στην επιθυμία του ανθρώπου να κυριαρχεί πάνω από άλλα ζωντανά όντα. Αυτή είναι μια μορφή αντίδρασης στη σωματική και ψυχολογική δυσφορία.

Γονική επιθετικότητα - πιο συχνά ένα ακραίο μέτρο για την ψυχή, τεταμένο στο όριο.

Οι ενήλικες βιώνουν αυτό το συναίσθημα όταν δεν μπορούν να ελέγξουν την κατάσταση και απογοητεύονται από ορισμένες εσωτερικές προσδοκίες. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η επιθετικότητα καλύπτει το φόβο του γονέα να χάσει κύρος στην οικογένεια και να επηρεάσει το παιδί.

Δεν είναι κρίμα να θυσιάζεστε ένα παιδί, είναι σημαντικό να επιλέξετε τη μορφή έκφρασης αυτού του συναισθήματος.

Η στάση απέναντι στη γονική επιθετικότητα στη σύγχρονη ρωσική κοινωνία είναι ένα πολύπλοκο και ημι-ταμπού ερώτημα. Από τη μια πλευρά, καταδικάζεται, από την άλλη πλευρά, τα παραδοσιακά πρότυπα γονικής μέριμνας είναι ισχυρά, στα οποία εκδηλώσεις επιθετικών αντιδράσεων προς τα παιδιά θεωρούνται ο κανόνας.

Ο αριθμός των αιτημάτων στα προγράμματα περιήγησης αναζήτησης "πώς να μην θυμώνεις το παιδί" έχει αυξηθεί κατά 40% σε σύγκριση με το 2015. Ωστόσο, μόνο κάθε δέκατος γονέας μετατρέπεται σε ψυχολόγο (σύμφωνα με την Google Trends).

Κάποιος προσπαθεί να αντιμετωπίσει τις επιθετικές εκρήξεις από μόνος του, κάποιος τους παρατηρεί μόνο όταν έχουν φτάσει στο σημείο βρασμού. Η "συσσωρευμένη" επιθετικότητα είναι επιζήμια για έναν ενήλικα, επομένως πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας την ευκαιρία να εκφράσει συναισθήματα. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι επιτρεπτό να φωνάζει κανείς σε ένα παιδί, να τον προσβάλει και ακόμα περισσότερο να χρησιμοποιεί σωματική βία.

Μια σημαντική μορφή έκφρασης συναισθημάτων.

Μια επιθετική διάλυση με φωνές και οργισμοί είναι επιβλαβής τόσο για τη μητέρα όσο και για το παιδί και μια ήρεμη ανάλυση της κατάστασης θα ενισχύσει μόνο τις οικογενειακές σχέσεις.

Ακόμη και η μητέρα της άλφα φροντίδας έχει το δικαίωμα να θυμώνει

Τις περισσότερες φορές, οι μητέρες έρχονται να δουλεύουν με ζητήματα επιθετικότητας. Αυτές είναι γυναίκες που ντρέπονται για την επιθετική αντίδρασή τους. Πρακτικά όλοι ακολουθούν τη δημοφιλή ιδέα της άλφα γονικής μέριμνας σε ένα ή άλλο βαθμό. Σύμφωνα με τη θεωρία της άλφα γονικής μέριμνας και της αγάπης του John Bowlby, η άλφα μητέρα είναι μια ευγενική, υποστηρικτική, έγκυρη, θρεπτική παιδική στοργή.

Πολλές γυναίκες αντιλαμβάνονται αυτή τη θεωρία ριζικά και προσπαθούν με όλη τους τη δύναμη να συμμορφωθούν με τη σωστή εικόνα της ιδανικής μητέρας, να απαγορεύσουν τον εαυτό τους να είναι θυμωμένοι με το παιδί και αναπόφευκτα να καταρρεύσουν. Είναι αδύνατο να μην θυμώνεις και να μην βιώνεις αρνητικά συναισθήματα, επειδή οι γονείς είναι άνθρωποι που ζουν, με μοναδικές ευκαιρίες και περιορισμούς.

Το καθήκον της μητέρας δεν είναι να προσπαθεί να είναι τέλειος με κάθε κόστος, αλλά να φροντίζει την ψυχολογική της κατάσταση, να μην παίρνει υστερικό και να μπορεί να εκφράζει σωστά τα συναισθήματα προς το παιδί και να χτίσει ένα διάλογο μαζί του.

Αρνητικά συναισθήματα: κίνδυνος ή αναγκαιότητα

Οι επιθετικές διαταραχές είναι μεταδοτικές. Εάν στην οικογένεια, η εκδήλωση λεκτικής και ακόμη και σωματικής επίθεσης θεωρείται κανόνας, το παιδί, με μεγάλη πιθανότητα, μεγαλώνει με τα παιδιά του ή τον σύντροφό του.

Ένα επιθετικό ξέσπασμα είναι επιβλαβές, αφού το παιδί δεν είναι σε θέση να αντεπεξέλθει στη συγκλονιστική συγκίνηση που ο γονιός τον φέρνει κάτω. Ωστόσο, είναι σημαντικό τα παιδιά να συναντηθούν με τα ζωντανά ανθρώπινα συναισθήματα και να μάθουν για το φάσμα των συναισθημάτων.

Έτσι μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν διαφορετικές καταστάσεις στην ενήλικη ζωή. Η συναισθηματική επαφή μεταξύ παιδιού και γονέων γεννιέται όχι μόνο στην αμοιβαία αγάπη και φροντίδα, αλλά και σε συγκρούσεις.

Είναι σημαντικό οι μητέρες και οι πατέρες να θυμούνται ότι δεν είναι ντροπή να αισθάνεστε τον ερεθισμό και τη δυσαρέσκεια για το δικό σας παιδί.

Το κύριο πράγμα είναι να είστε σε θέση να ελέγχετε τα συναισθήματά σας, να παρακολουθείτε και συνειδητά να εργάζεστε μέσα από τα αίτια της επιθετικότητας, χωρίς να τα καταστέλλετε ή να τα προβάλλετε.

1. Πρώτα απ 'όλα, ο γονέας θα πρέπει να προσπαθήσει να αναρωτηθεί τι θα σας βοηθήσει να προσδιορίσετε την πηγή της επιθετικότητας. Η αιτία μπορεί να είναι κόπωση, προβλήματα στην εργασία ή αίσθημα αδιαθεσίας. Ή αλλιώς έχει εξαντληθεί ένας άλλος εσωτερικός πόρος, χωρίς τον οποίο είναι δύσκολο για ένα άτομο να παραμείνει ένας φροντισμένος και ευγενής γονέας.

2. Οι γονείς που βιώνουν επιθετικές αναλαμπές πρέπει να εργάζονται με τα συναισθήματά τους.

Αυτό θα βοηθήσει τα κινηματογραφικά έργα και τα βιβλία στα οποία οι χαρακτήρες αντιμετωπίζουν δύσκολες συναισθηματικές ιστορίες, έχουν ισχυρές εμπειρίες και αντιμετωπίζουν αυτές.

3. Συχνά, οι «επιθετικές» μαμάδες και οι μπαμπάδες πρέπει να αγαπούν τον εαυτό τους, να είναι σε θέση να συμπάσουν και να συγχωρήσουν όχι μόνο το παιδί αλλά και τους ίδιους και να ενισχύσουν την εσωτερική τους υποστήριξη.

4. Η θερμότητα, η φροντίδα και η αποδοχή από άλλα μέλη της οικογένειας είναι επίσης πολύ σημαντικά για την αντιμετώπιση της επιθετικότητας. Εάν οι συγγενείς δεν αποσιώσουν το πρόβλημα και δεν καταδικάσουν τη συμπεριφορά του γονέα, αλλά βοηθούν στην κατανόηση της κατάστασης, οι πιθανότητες να μην αποτύχουν στο μέλλον αυξάνονται πολλές φορές.